Les cabanes dans les arbres

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Il est plus que probable qu'un jour, un individu vous prenne à partie, dans un coin sombre, et vous raconte, avec moult détails, son enfance idyllique, peuplée de baies sauvages dans les bois, de courses effrénées dans les champs...

Mais surtout...

D'une cabane dans un arbre.



Le point d'orgue de toute son enfance.


Une féérie de souvenirs mirifiques.

Le Shangri-La de l'Amusement.

La Terre Promise de sa collection de roches et de bouts de ficelle.

Oui.


Il est aussi assuré que ce petit merdeux vous répétera que c'est LUI qui l'avait construite, avec l'aide d'un petit idiot de copain, qu'aucun adulte n'avait supervisé le chantier, et que c'était du solide, ça monsieur, et qu'on était dix petits merdeux dedans et ça tenait, et qu'on y amenait nos imbéciles de petits trésors...

Etc., etc.

Mais voici la vérité.


Attention, ça pourrait heurter la sensibilité de certains.

De telles choses n'ont jamais existé.

Voilà, c'est dit.


Jamais dans l'Histoire enfant ne cloua la moindre planchette à ne serait-ce qu'un arbrisseau.
Oh, peut-être un adulte, quelque part, construisit un jour, avec l'aide de tous les hommes vaillants du canton, quelque lamentable et bringuebalante habitation.

Mais celle-ci fut vite condamnée après qu'un petit idiot du quartier en soit tombé et se soit cassé un bras.


C'est ainsi.


Pleurer ou vous rouler par terre n'y changerait rien du tout.

Enfin.
Justice est rendue.
La vérité est sortie.
Et pour une rare fois, ce ne fut pas de la bouche des enfants.


Avis
Si toutefois vous croyez posséder une photo de votre cabane construite dans un arbre, dûment répertoriée, et homologuée par un notaire, veuillez nous la faire parvenir. Et nous croirons peut-être, alors, toutes ces sornettes.

Merci de votre attention,

La direction

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La nourriture préparée en commun

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«Viens! Nous allons créer un bordel monstre 
et nous engueuler tout l'après-midi !»

Le principe : quelques connaissances se réunissent un dimanche pour mettre leurs efforts en commun et préparer, dans la plus grande désorganisation et la plus grande confusion, de multiples et irréalistes recettes, au lieu de s'asseoir et discuter comme des gens civilisés.



Entendu dans l'une de ces foires, en vrac :


«Quelqu’un m’aiderait à couper des artichauts pour la purée, ça urge...»


«Non, j’ai les mains dans le foie de veau, désolée... Mais enlevez-vous de là, vous!»


«Votre mari n'a pas fait grand chose, vous savez... Pour être vraiment justes, il ne devrait pas avoir le droit à...»


«J'aurais eu besoin maintenant de ma casserole, mais il y a une truite en train de brûler dedans!»


«Attention, imbécile!... Vous avez renversé du vinaigre sur ma tarte à la fraise!...»


«Redonnez-moi ce plat, vous, votre mari n'aura rien s'il n'a pas participé!...»


«Allez tous vous faire foutre, bande d'idiots!»








Tout ceci, pour un ou deux pots de soupe et une tarte au foie de veau, sans parler de quelques amitiés sur lesquelles il vaudra mieux faire une croix.





Notre humble avis est que tout ce cirque, vraiment, n'en vaut pas la peine.



La direction


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L'hypersexualisation chez les jeunes hippopotames

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Un problème criant.

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Les Oscars

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(réaction de fans pro-Avatar en colère en voyant

la limousine de Kathryn Bigelow)

Ainsi donc, ce n'est pas Avatar qui a gagné («Abadah», selon l'éloquent sénateur Schwarzennegger).

Nous nous délecterons donc d'une scène du film Point Break, de la même Kathryn Bigelow (The Hurt Locker).

Oui, James Cameron a travaillé fort, et attendu la vague du siècle, sa vague.
Son rendez-vous avec l'Histoire.

Mais il l'a douloureusement manqué.

Que devra-t-il faire la prochaine fois?
Sièges vibrants? Odorama?
Il ne le sait plus lui-même.
Il a tout donné.

Comme disait Johnny Utah (Keanu Reeves), et peut-être cela s'avérera prophétique:
He's not gonna come back.

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Les machines à monnaie

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Nous avons installé une machine dans la cafétéria de nos bureaux.

Des billets de banque transformés magiquement en monnaie!









Des pièces par centaines!

Insérez simplement votre billet!

Oui oui!

Memo au personnel

Les résultats analysés par le représentant lui ont fait prédire la situation suivante: le billet, même le plus étincelant, celui que vous avez reçu au guichet tout à l'heure, sera refusé, et ressortira inexorablement de l'inutile machine.


Merci de votre attention,


La Direction

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Une rutilante webtélé

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Nous avons reçu un carton d'invitation pour le lancement d'une nouvelle webtélé.


Sommes allés y faire un tour.


Y avons dérobé des bouteilles de vin, vidé le buffet, et sommes partis en chantant et en hurlant.

UNE VIE INUTILE TV

EN ONDES 7/7 - 24H/24
(pour autant que vous désiriez revoir en boucle les cinq mêmes sketchs ennuyants)

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Les sportifs aux joues bien rouges

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Avec ces Olympiques qui viennent de se terminer, quelques questions émergent, que notre équipe a écrites sur le grand tableau de la salle de réunion.



Aux bénévoles le long de la piste: pourriez-vous cesser de tendre des verres d'eau aux skieurs acrobatiques?


Pourquoi tous les jeunes n'imitent-ils pas Alexandre Bilodeau, ce modèle, qui est en mesure de faire un tour sur lui-même dans les airs, et ne consacrent-ils pas leur vie à ce faire?



Skeleton et luge: ne serait-il pas plus économique d'ouvrir une morgue directement au pied des pistes?


Comment un humain, muni de crécelles, peut-il être exalté, à en perdre son dentier, pour un skieur de fond disparaissant lentement au loin?


Pouvons-nous être acceptés dans une discipline même si aucun enfant ne désire nous voir sur une boite de céréales?


Pourquoi donc ne pas rajouter une ou deux épreuves au biathlon: toboggan, bilboquet, faire un bonhomme de neige?... Simple suggestion.


Enfin, le CIO est-il déçu des sinistrés en Haïti, et de leur manque de ferveur olympique?



Merci de votre attention, et nous souhaitons, aux athlètes n'ayant rien gagné ainsi qu'aux pauvres mortels non-champions de quoi que ce soit, un bon retour à la vie normale.

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