Les gommes à effacer autres que blanches

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Si ce que vous désirez, lorsque vous effacez quelque chose écrit à la mine, est tacher et souiller votre feuille, vous avez frappé à la bonne porte.


Nous vendons depuis longtemps nos produits, et avons fait rager des générations et des générations de consommateurs insatisfaits partout dans le monde.


Oui, nous connaissons l'existence des gommes à effacer blanches.


Oui, nous savons que vous les préférez à nos produits, que rien n'égale une gomme blanche bien neuve, et patati et patata.


Néanmoins, nous continuerons à en fabriquer, et si, par effronterie, vous persistez à utiliser des effaces qui ne tachent pas, nous enverrons l'un de nos conseillers à votre résidence, et il jettera une tasse de café sur votre travail.




The PinkandBlueUselessErasers Co., Wisconsin

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Jésus et les paraboles

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En ce congé Pascal, alors que nos antennes satellites nous transmettent les valeurs antiques


Par le biais d'excellents péplums, comme celui-ci


Et en attendant de se gaver de chocolat au lait chimique


Plongeons-nous un peu dans la musique qui jouait, au temps de Jésus



Bonne écoute, donc, et voici un autre lien, que vous regarderez sans faute, à moins que vous ayez autre chose à faire





NdlR. La parabole de cet article: Le figuier stérile (Luc 13.6-9)
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Notre équipe vient de se faire kidnapper par des extra-terrestres

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Mais non.


Ça n'était qu'une farce.


Oui, nous aimons bien mener les gens en bateau, de temps à autre.


Allons, raccrochez le combiné, maintenant.


Nous n'aurons pas besoin de l'armée, merci.


Tout cela était un vaste canular.

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Le 2598

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Avancez la calèche, faites entrer les valets et le portier aux gants immaculés.

Après tout, nous habitons ici.

Cet endroit, ci-appelé:

Le 2598

Oui oui.



« LE » 2598


2598. ce chiffre si beau, si magique, si pur, si magnifique...


... qu'il résonnera dans la mémoire des hommes, pour l'éternité.



Mais... mais... ?


Attention! Attention! Vil peuple!



Je vous prierais (avant de retourner dans vos trous), de dérouler le tapis rouge, et lancer de douces pétales de roses, pour nos autres collaborateurs, qui demeurent ici:

Le Verlaine

Prosternons-nous, et chantons de tendres aubades en l'honneur des habitants de ces somptueux et mirifiques endroits.


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Les condos sur pilotis

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Se sent-on en vraiment safe quand on repose sur des rondins?





Aux réunions de copropriétaires de ces lofts sur bambous, on s'y rend comment, avec des lianes?


Et où vont-ils trouver zoulous et cannibales avec un bon crédit, une mise de fond, et désirant nettoyer des aires communes?



Les commentaires seront modérés par notre modérateur, qui modèrera sans modération tout propos jugé immature et puéril.
Tel que ceci: Ce syte èst con!! Hhaha pouet pöue t

La direction


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Les panthères mâles

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On ne pense pas souvent aux panthères mâles.

Ni aux coquerelles masculines, aux sanglières...


Si tel est le cas, on a décidément un surplus de temps à perdre.


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Les dangereux six-packs de canettes

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À écouter les environnementalistes, il faut toujours, après usage, découper avec un ciseau les anneaux en plastique qui tiennent ensemble les canettes de bière.

La raison en est que certains oiseaux, après avoir farfouillé dans les dépotoirs, restent pris avec cela autour de la tête.





Oh oui, c'est bien connu.

Les oiseaux n'ont que cela à l'esprit, et viennent immédiatement se mettre la tête dans le trou laissé vacant avant même qu’on ait le temps de déposer notre bière sur la table.


Questions soulevées :


Est-il sécuritaire d'exiger d'un individu ayant ingurgité six cannettes de bière de manipuler une paire de ciseaux?

La société devrait-elle laisser tomber des combats ?

Ce blog est-il utile ?


Les questions sont lancées, tel un vieux six-pack de bière dans un dépotoir.

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