Les casques

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-Maman, maman, il me faut un casque protecteur pour mes cours de ski!

-Ah bon? Eh bien, tu pourrais peut-être prendre ton casque de vélo, qu'en dis-tu...

-Quoi? Je ne veux pas mon casque de vélo, il me faut un casque de ski!

-Allons mon chéri, ils doivent être très semblables. Pourquoi pas ton casque de hockey, alors?

-Non!

-Ou celui de parapente, que tu m'as obligée à acheter l'été dernier. Il est encore tout neuf. Il fera parfaitement l'af...

-NON ET NON!... Tu n'écoutes rien, je ne veux pas de ce stupide casque de parapente! Il n'est pas conforme! Et absolument non adapté au ski!

-ÉCOUTE-MOI BIEN, MON ENFANT... J'ai dépensé il y a peu une petite fortune pour ton casque de canoe-kayak, et il était exactement pareil à...

-IL N'ÉTAIT PAS EXACTEMENT PAREIL! IL AVAIT UN PETIT AUTOCOLLANT DIFFÉRENT, ET IL...

 -CETTE HISTOIRE DE CASQUES T'EST COMPLÈTEMENT MONTÉE À LA TÊTE MON PAUVRE PETIT! TU TE L'ES PROBABLEMENT COGNÉE QUELQUE PART, UN COUP QUE L'UN DE TES NOMBREUX CASQUES N'AURA SU EMPÊCHER!!

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Quittons un instant cette scène désolante pour jeter un œil à ce qui est devenu un véritable lobby du casque, une entreprise malhonnête et tentaculaire, qui oblige le chaland à acheter un casque différent pour chacun des sports qu'il pratiquera une fois dans sa vie.

Lobby du casque

Mais revenons à notre dramatique.


-ESPÈCE DE CO**ASSE!



Bon, enfin, non, ne revenons pas à notre dramatique.





Le sujet des casques étant résolu,


Bonne journée,

La direction

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Souhait des Fêtes

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Les imitations de jouets

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En cette période pré-Noël, nous ne saurions trop vous recommander de bien choisir les jouets que vous achèterez pour vos petits amours.

Faites des décisions intelligentes. Prenez toujours grand soin de ne pas vous faire berner par des imitations: procurez-vous les vrais de vrais modèles d'une collection.

Comme ceux-ci, par exemple:

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(Pour ce dernier produit, les fabricants se sont malencontreusement trompés de tête de figurine: on aurait évidemment dû y apercevoir ceci)

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Bonnes emplettes à tous,

La direction
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Les gens qui portent un tutu...

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... exigent rarement qu'on les vouvoie.

Un billet de blog à méditer longuement durant le week-end.

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Les homards

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Désolé, mais tu n'avais qu'à être un joli petit chaton

Il serait mal vu, dans notre société civilisée, d'être aperçu en train de manger du beurre à l'ail ou de la mayonnaise directement à la cuillère.


Ce serait non seulement très mal vu mais également extrêmement mauvais pour la santé.



Cependant, grâce aux homards, l'Humain a la possibilité d'en ingérer de grandes quantités, sans que personne ne trouve rien à redire.


L'Humain a en effet trouvé la bête la plus repoussante et impossible à manger qui soit, et l'utilise comme paravent pour ses basses besognes d'ingestion de beurre à l'ail.

Car si elles n'étaient pas noyés dans des litres de gras, personne ne voudrait s'approcher de ces bêtes répugnantes, même avec un bâton de trois mètres.


Les homards sont l'excuse parfaite pour tous les excès.
 
«Voyons, nous n'allons tout de même pas consommer cette chose dégoûtante telle quelle... Allez, amenez les cruchons de beurre à l'ail!»


Mais l'une des choses les plus étonnantes dans tout cela, c'est que leur mise à mort devient souvent une grosse farce vue par l'ensemble des humains comme un  inénarrable moment.

Sans doute que la chair peu savoureuse du homard, sans tout ce gras en accompagnement, ne serait qu'une bien décevante récompense pour avoir dû se rendre à la nauséabonde poissonnerie, avoir craint au retour que l'animal ne défonce le sac de plastique et nous attaque, pour l'avoir enfermé au frigo puis jeté vivant dans l'eau bouillante tel un Josef Mengele.


Ce sort, si spécifique aux homards, est d'ailleurs proprement incroyable et incompréhensible.

Aucun autre animal n'est ébouillanté ainsi.

Personne, à ce que nous sachions, ne jette de canard ou de lapin vivant dans une marmite.

Nous voulons bien croire que les homards ne sont que peu mignons, mais, vraiment, ébouillantés vivants?

Une balle dans la tête ou une injection mortelle seraient des sorts plus humains qu'être traité ainsi comme un vulgaire épi de maïs.




Et que dit la société protectrice des animaux?


«Les homards? Amenez-les à la maison pour les exécuter vous-même, dans votre de donjon de torture si tel est votre bon désir. Ébouillantez-les, faites-les rôtir à feu doux. Fabriquez un mini-Auschwitz si vous voulez, nous n'en avons strictement rien à foutre. 
On ne va quand même pas manger le beurre à l'ail à la cuillère, non?»






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La communauté lettone établie en Tanzanie

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On a parfois tendance à oublier la communauté lettone établie en Tanzanie.






 Ça tombe bien, eux aussi paraîtrait-il se fichent éperdument de nous.








La direction


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Les «looners»

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Les...





... looners...





...






Nous...






...                                                ?


                                                                     ?



... ils...

Chère humanité, attends-nous un petit moment

nous allons nous mettre un entonnoir sur la tête
et revenons à l'instant.

Merci à François Jetté 

pour le lien

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