Les lunettes de nerd

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Aujourd'hui, tout le monde veut être un nerd.

Parce que les nerds sont à la mode.

Les nerds sont cools désormais.

Avec leurs empires informatiques et Internet, ils sont maintenant des winners.

Pas comme avant. Oh non.

Les nerds, avec leurs grosses lunettes, n'ont pas toujours eu la cote.

Pendant longtemps, peu d'individus étaient vus portant de telles montures.

Les seuls, en fait, étaient des gens atteints de myopie sévère, ou de très sérieux problèmes de la vue.


Des millions d'enfants ont été ostracisés et traumatisés à cause d'elles.

Les lunettes orthopédiques ne sont pas un élément de "fashion". Ni un déguisement rigolo. 

Non

En portant ces lunettes (certains en portent même sans force), c'est un peu comme quelqu'un qui marcherait avec des béquilles, sans s'être blessé, parce qu'on lui a dit que c'était cool.

Avec mes lunettes de nerd, ça va être super

Porteriez-vous un appareil auditif si vous n'en aviez pas besoin?

Que répondriez-vous à un véritable malentendant qui vous questionnerait à ce propos?


Eh bien, c'est exactement la même chose pour les lunettes.

 "Bonjour, j'avais oublié de vous le dire, 

mais durant tout ce temps j'étais un nerd"

Bref, il semble désormais évident, qu'il s'agisse d'absolument n'importe qui, de votre grand'tante Hortense, jusqu'au P.D.G. de grandes compagnies, en passant par le petit livreur de l'épicerie et le jock de votre école, et quiconque peut vous passer par la tête, tout le monde, oui, absolument tout le monde, est désormais un nerd.

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Les chaînes de restaurants

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Ah, qu'il est bon, lorsqu'on est en voyage, de retrouver un instant ses repères, et se restaurer à une adresse connue.

Bon, suffit, voici enfin le vrai

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L'inutile statue

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Venez visiter le Monument de la Renaissance africaine!


Construit dans un des quartiers les dramatiquement pauvres de Dakar, au Sénégal, pour la légère somme de vingt-trois millions d'euros, ce bijou de l'art communiste (la Corée du Nord a envoyé une firme et des ouvriers pour le réaliser) saura vous éblouir.



N'écoutez pas ceux qui disent qu'il n'y a rien d'africain dans ce monument, qu'il semble sexiste, ou qu'on se croirait à Pyongyang.



N'écoutez pas non plus ceux qui bavassent à propos des tractations louches du président sénégalais, ou du fait que la Corée du Nord s'est vue offrir, grâce à son aide, des droits de pêche dans la région, qui ont eu comme conséquence le dépeuplement du milieu marin en plus d'enlever le pain et le beurre aux pêcheurs sénégalais, et profitez de votre visite!

Bienvenue au Monument du moyen-âge africain

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Les choses nulles

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-Hé, avez-vous vu le nouveau truc sur Internet!? 

-Non?!... Est-ce mauvais?

-Oui! Tout simplement nul à chier! Je vous l'envoie immédiatement!

 -Youpi!!»

En notre époque, les gens aiment les choses nulles.  

Des émissions vite faites avec des non-professionnels, les robes les plus laides des Oscars, la chanson médiocre de Rebecca Black, une énième grand-tante qui tombe le visage dans le gâteau de mariage.

Voilà ce qui ensoleille leur journée, ce qu'ils s'envoient les uns aux autres, avec émotion.

Regardez! La grand-tante a du gâteau
plein le visage!
 

Parfois, une personne nous affirme qu'elle déteste férocement tel ou tel film, et elle sait de quoi elle parle puisqu'elle l'a vu de nombreuses fois.

Beaucoup d’œuvres cinématographiques, parmi les plus abominablement mauvaises, deviennent cultes et adorées de tous justement parce qu'elles sont mauvaises.

Les vidéos virales en sont aussi un exemple probant.

Et le plus étonnant c'est que souvent, en parlant de quelque chose de nul, les gens vont dire que c'est "génial".

 Cette vidéo nulle est géniale!

De toute façon, en ces jours sombres, même si on nous dit qu'un film ne sera pas nul, eh bien la plupart du temps, il l'est quand même.

Mais la nullité ne se limite pas qu'au cinéma et aux vidéos.

Les gens préfèrent aller dans les magasins à grande surface, au service inexistant, pour y acheter des produits de mauvaise qualité.

Vivent les objets qui brisent 
après un mois!

Dans ce contexte, pourquoi les créateurs, les concepteurs, les fabricants se forceraient-ils à produire de la qualité?


Et attention, non pas que nous croyions que le blog que vous lisez en ce moment soit exempt de tout reproche, au contraire.

Car c'est notre motto à nous aussi, la nullité et les choses mauvaises.

Et c'est peut-être pourquoi nous nous posons toutes ces questions.


Mais il n'y a, hélas, probablement rien que l'on puisse faire.



Autre qu'établir ce constat : la nullité rend l'humanité heureuse.

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Les noms stupides d'amphithéâtres

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Tout semble avoir commencé en douce avec le "Tropicana Field", en Floride.

Anodin, direz-vous.

Vous avez sans doute raison.



Puis, sont apparus des endroits comme le Dunkin' Donuts Center, ou le FedEx Field (jusqu'ici rien pour écrire à sa mère, ou lui envoyer un colis).






Mais après cela, les vannes du mauvais goût étaient ouvertes:

Le KFC Yum! Center

Les amateurs d'événements sportifs ont eu droit à des choses comme:

Le "1-800 Ask Gary Amphitheatre"

...

L'humanité avait-elle véritablement besoin d'un "iPayOne Center", d'un "Whataburger Field", d'un "Jobing.com Arena"? (notez le côté socialement positif de ce dernier)

...

Les noms stupides d'amphithéâtres pullulent depuis un moment déjà, et rien ne semble vouloir freiner leur progression.

 Le "Northeast Delta Dental Stadium"

 (très poétique comme nom avouez-le)

Bref, pour conclure ce navrant billet, si votre rêve a toujours été de devenir un sportif de haut niveau, ou une vedette internationale de la chanson, et faire la tournée des stades, eh bien, c'est dans des endroits portant des noms pareils que vous jouerez.

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Les capuches en fourrure

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 Une chance que cet homme a de la fourrure sur sa capuche,
sinon il mourrait probablement de froid

Quand vient le glacial hiver, croyant avoir une bonne idée, beaucoup de gens décident d'acheter et de porter l'un de ces fameux manteaux, ceux avec un capuchon en fourrure.

Or, il se trouve que ladite fourrure sur ces capuchons se situe, le plus souvent, à une grande distance de leur visage, ce fait annihilant complètement les vertus thermiques de celle-ci.

Schéma illustrant l'inutilité de la fourrure sur un col

Alors donc, si nous avons bien compris, on égorge des lapins à mains nues, on étripe des bélugas, on gaze des manchots empereurs, le tout afin de produire ces infâmes cols de fourrure et ce, vraisemblablement, malgré que ceux-ci NE SERVENT STRICTEMENT À RIEN.

Comment peut-on duper le bon peuple de façon aussi délibérée?


Pourquoi, pourquoi sommes-nous toujours le dindon de la farce? 



Car oui, il faut bien le dire, c'est nous aussi que l'on plume, dans toute cette affaire.

Merci de votre fidèle écoute.

La direction

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Le jojoba

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Gens venant de découvrir le jojoba

Dans le cadre de nos grands dossiers Que sont-ils devenus, la chronique d'aujourd'hui s'intéressera au jojoba.


Alors que ce fut un jour la chose la plus fantastique que l'humanité avait connue, qu'elle en mettait dans ses lotions solaires, dans ses shampooings, dont elle vantait les vertus à qui voulait bien l'écouter, avec laquelle elle se gargarisait...

On en n'entend aujourd'hui plus du tout parler.




Mais qu'est devenu le jojoba?



Cette chose et ses vertus sont disparues à jamais. Le sujet, relégué aux oubliettes.




La chose est quelque peu étrange, car habituellement, quand on découvre quelque chose, une chose extraordinaire, innovatrice, le thé, par exemple...
Eh bien...

ÇA NE DISPARAÎT PAS APRÈS DIX ANS

Thé 

3000 av. J.-C. à aujourd'hui

*

Ah, le jojoba...



Probablement disparu dans les limbes des choses oubliées à jamais.




Mais que se cachait-il vraiment derrière le jojoba?



Était-ce un mystérieux produit-test? Un voile, pour détourner notre attention de quelque chose? Les ovnis? Un complot de la CIA?










Si quelqu'un détient quelque information sur le sujet, prière de communiquer avec nos bureaux.


Merci de votre sollicitude.

La direction




N.d.l.D.  -  Certains lecteurs, se croyant futés, pourraient être tentés de faire une petite recherche sur le jojoba, et découvrir alors des centaines et des centaines de liens et d'images à propos de celui-ci, preuve que le jojoba est encore bien présent dans les chaumières, et ainsi contredire ce blog, utilisant possiblement en l'évoquant des termes tels que «foutaises». 
À ces gens, nous disons qu'ils sont de très, très mauvaise foi, et que ce n'est pas la peine de lire un blog si c'est pour ne pas être d'accord, et que chacun a droit à ses opinions. Et que tant que nous tiendrons pas du jojoba entre nos mains, nous continuerons encore et encore à nier la réalité.

Merci
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