La pizza

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Cette chose vous coûtera 50 dollars

De la farine, un peu de sauce tomate, du fromage de mauvaise qualité, deux ou trois morceaux rachitiques de poivron vert, et un peu de viande en extra que vous avez eu la mauvaise idée d'ajouter.
Cinquante dollars, s'il-vous-plaît, monsieur.

-Quoi???

-Plus la livraison et le pourboire.

-Quoi???

-Eh oui. Vous en voulez de la pizza? Sortez vos bons d'épargne-retraite.

-Quoi??? Les voici...

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Avons-nous manqué la réunion qui a décidé que la pizza serait plus chère que l'or?


La direction


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Les maux de dos

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C'était la toute première et dernière fois

que cet homme utilisait son dos

Depuis qu'on est tout petits, on nous répète toujours de ne jamais, JAMAIS, JAMAIS forcer avec son dos.


Car sinon, on va se blesser.



MAIS PUISQU'ON NE FORCE JAMAIS AVEC, LA FOIS OÙ L'ON VA DEVOIR S'EN SERVIR, DE SON DOS, C'EST BIEN ÉVIDENT QU'ON VA SE BLESSER!





Alors continuons à enseigner aux gens de ne jamais l'utiliser, et quand ils en auront besoin (car ça peut arriver), leur dos sera faible et ils se feront mal.



Mais pendant qu'on y est, pourquoi aussi ne pas enseigner aux gens de rester cloîtré chez eux, pour éviter toute contrariété et tout potentiel problème?

La voilà la solution!



La direction


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Les acheteurs sérieux

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Il arrive parfois qu'on voie, dans une annonce, cette formulation : "Acheteurs sérieux seulement".




Cet état de fait laisse notre équipe dans la plus grande des confusions.


Nous avons donc pris notre courage à deux mains, et avons appelé au numéro indiqué.

Nous leur avons dit que nous étions un peu blagueurs parfois, pas toujours sérieux.

Et donc de laisser tomber, nous n'étions pas de bons candidats...

... que nous n'irions pas, à leur magasin de farces et attrapes.

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La téléphonie

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 Cet homme ne recevra aucune royaltie ni 

 dividende pour cette photo d'archives

Jadis, quand le téléphone sonnait dans la maison, les gens se précipitaient pour répondre, ils étaient fous de joie…


Maintenant, malgré qu'ils ont tous un excitant cellulaire pour lequel ils ont attendu une nuit en file, ils ne veulent plus répondre, et continuent de se faire croire les uns les autres qu’ils n’ont pas pu prendre l'appel et sont dans l’incapacité absolue de nous parler à sept heures du soir.


Quand on les observe, ils ont en permanence leur téléphone à la main, et disent souvent qu'ils se jetteraient en bas d'un pont s'ils venaient à oublier un jour leur téléphone à la maison.

Mais peu importe.


Jamais l’Humanité n’aura si peu répondu au téléphone que depuis qu’elle en a un sur elle en permanence.





(Comme vous vous en doutez, nous essayons de rejoindre l'un de nos auteurs pour un article et il ne répond pas, ce petit con. Alors nous avons dû en écrire un nous-mêmes, sur un sujet, vous en conviendrez, pas très original - La Direction)

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Les sent-bon et l'encens

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Ah... Rien de mieux pour purifier l'air qu'un sent-bon chimique, ou de l'encens bien parfumé à prix ultra-économique.

Enfin, un peu d'air bien pur!



La direction


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Les gens tatoués sur le visage...

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«Bonjour grand-maman, oui je me suis fait faire un petit tattoo, 

reste-il de la confiture d'églantines?»

Nous serons brefs :

Les individus qui prennent la (très sage) décision de se faire tatouer le visage ont presque toujours un signe nazi quelque part parmi tout ça.


La question est :

Pensent-ils vraiment que les nazis auraient toléré de telles tronches? 

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Les bâillons

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Ah non... 
J'ai un bâillon dans la bouche... 
Je ne puis parler, car je dois serrer les lèvres 
afin que le bâillon ne tombe pas.

Avis aux malfaiteurs désirant faire taire une éventuelle victime : l'usage d'un bâillon, et ce dû au fait que ça ne tient aucunement dans la bouche de quelqu'un, est complètement, irrémédiablement et indubitablement I-N-U-T-I-L-E.



Merci de votre attention,


La direction 


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