31/12/2009

Les bilans

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Inondés de bilans nous sommes.
Insupportables ces rétrospectives et autres top dix.

Désuète cette façon de s'exprimer à la Yoda.

Pour nous venger, nous vous présentons également, en vrac, dix pensées à méditer demain matin, couché dans un coin de la fête avec un abat-jour sur la tête.


-États-Unis: les touristes devront désormais voyager sans bagage, nus, ligotés, avec une boule rouge dans la bouche

-Tout le monde encore pris de court dans ses préparatifs: il faudra devancer un peu les publicités de Noël, l'an prochain

-Inutilité médiatique: la moutarde et le jambon élus ingrédients de sandwich de la décennie

-Temps des fêtes et rigodon riment désormais avec typhon et tsunami

-Les gérants des «Vidéo 2000» et autres, dans quelques heures, auront la mine longue

-Notre équipe apprécie beaucoup de voir, deux semaines à l'avance, les pubs d'émissions de fin d'année faire le décompte et lancer des confettis

-Voisin ayant déneigé notre entrée: avons dû le dénoncer (nous n'avions pas fait d'appel d'offres)

-Microblogging: un internaute réussit à condenser la Comédie Humaine en moins de 140 caractères

-Lorsque nous verrons notre vie défiler, les passages sur Noël se confondront avec les films du Parrain et Garfield

-2010: notre collection de vieux mouchoirs sera-t-elle compatible avec tant de futurisme?


Merci de votre patience,

La direction

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30/12/2009

Cadeaux à rapporter

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Les petits neveux ainsi que l'enfant à la mine patibulaire n'ayant pas apprécié tous les présents, nous avons dû rapporter ceci au magasin.


Telles étaient les nouvelles fraîches du temps des fêtes, en direct de nos installations.

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Les voitures volantes

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L'année se terminant, la décennie également, il serait peut-être temps que messieurs les ingénieurs se mettent au travail et nous sortent la voiture volante.

Dans le film Blade Runner, se déroulant en 2019, de tels véhicules existent, et vraisemblablement depuis un bon bout de temps.

Écoutez.
Entrez au travail plus tôt le matin, faites des heures supplémentaires, dormez sous votre bureau, cela nous importe peu, en autant que lesdits véhicules soient livrés à temps.


Merci de votre coopération,

La direction


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26/12/2009

Le temps des fêtes


Puisque Noël est terminé, nous pouvons maintenant continuer à vaquer à nos occupations habituelles.

Mais juste avant.
Peut-être avez-vous rencontré, durant vos libations des derniers jours, un individu comme celui-ci:

Ces personnages, dans les fêtes familiales, sont souvent reconnaissables au fait qu'ils arrivent assis en arrière de la voiture familiale sur un siège adapté, transportant un petit jeu vidéo et une doudou.
Ils font face à un sérieux dilemme lorsque grand-mère leur offre un beau petit crème soda et ces croustilles en forme de dinosaures, comme tu aimais tant l'an dernier, n'est-ce pas mon gros lapin?

En ruminant de revenir faire un drive-by shooting le lendemain, ils s'enfoncent la tuque sur les yeux et ignorent pour le reste de la soirée toute parole qui leur est adressée.

Si vous rencontrez un de ces individus, prière de lui demander de nous contacter.
Nous avons des ennuis avec le parrain local, et aimerions bénéficier de sa protection.

Merci,

La direction


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23/12/2009

Les paniers de savons


Jusqu’à tout récemment, à Noël, les chances étaient grandes de recevoir un petit panier rempli de savons, d'huiles bon marché et de petites bouboules toutes sèches.

Un individu pouvait en accumuler des dizaines, tous inutilisés.

Dès qu’un invité allait à la toilette, on lui disait qu’il pouvait se servir, de s'en prendre pour la maison, de se brosser les dents avec.

Les gens coquets et délicats, a priori le public cible des paniers, ne s’en servaient pas non plus, n’appréciant probablement pas de voir flotter une boule sèche éventrée dans leur bain.

La seule consolation de ce genre de cadeaux, c’était justement le panier, on allait pouvoir s’en servir pour autre chose, le joli p’tit panier!...

Celui-ci et son contenu non déballé était finalement réoffert à un autre pigeon l’année d’après.

En fait il n’a existé que quelques dizaines de ces paniers, toujours les mêmes, qui circulaient en permanence.
D’où la sécheresse toujours grandissante des petites bouboules.

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Voguent, voguent, les inutiles petits paniers de savons
Comme nos espoirs déçus et vains
Voguent, voguent
Vers le drain

Poème scandinave
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22/12/2009

Les vieux bains

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Vous avez une douche vieille et dégoûtante?

Vous ne voulez plus la laver, ni la récurer?

Vous désirez l'oublier à jamais?


Installez une douche neuve par-dessus.


La prolifération de bactéries, moisissures et pustulences diverses ne sera plus qu'un mauvais souvenir, puisque vous ne les verrez plus.


Diverses compagnies offrent ce service depuis de nombreuses années.

Ils vous installent le tout en quelques minutes, inutile de nettoyer avant, pas de temps perdu.



On songe maintenant appliquer le même principe à divers autres objets de consommation.

Il est en effet inutile d'entretenir et de laver quand il est si simple de laisser-aller et de poser du neuf par-dessus.



Le principe, avec le temps, pourrait être appliqué à la Terre entière.




Merci de votre indéfectible écoute.





Aaah, maintenant c'est propre



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20/12/2009

La Veuve Clicquot


Elle a vraiment exploité à fond son veuvage.
À grands coups de bouteilles de champagne.


Monsieur Clicquot, en s'étouffant avec un os de poulet, se doutait-il des proportions que prendrait son trépas?
Et que depuis ce jour béni, on festoie et on rigole, verre de champagne en main, dans l'allégresse du veuvage de sa femme?

Dans sa biographie, celle-ci explique qu'elle était «bien peinée du décès de monsieur son mari».

Nous osons à peine imaginer sa réaction si elle en avait été réjouie.

*

Notre équipe offre ses sincères condoléances à la famille Clicquot.
Que ce billet leur serve de sujet à réflexion.














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19/12/2009

Les petits films




Puisque nous avons été bien sages, nous méritons, croyons-nous, un petit film.


Sortez les friandises, les breuvages et les doudous.


Relatant les jolies aventures d'un tamia, le film est présenté ici.

Ou plutôt ICI.

En tout cas.

Bon cinéma.



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18/12/2009

Les anciennes bicyclettes



Lorsqu'elles sont sorties sur le marché, personne n'a rien trouvé à redire.

Quand un individu montait sur l'engin, avec une échelle, aidé de quatre personnes, et commençait à avancer, personne, encore, ne se manifestait d'une quelconque façon.


Les photos de l'époque ne nous le montrent évidemment pas, mais deux rues plus loin, lorsque le malheureux au volant de cette immense chose voulait descendre, ou simplement s'arrêter, les gens couraient en tous sens, hurlant, affolés, et l'idiot finissait sa course dans un étalage de citrouilles.


Tel était le sujet dont il fallait, de toute urgence, vous entretenir.
Merci de votre attention.


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17/12/2009

Conservez cette copie pour vos dossiers

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Comme si la vie n'était pas déjà assez compliquée et absurde, avec les systèmes solaires, les courses à faire, la nébuleuse d'Andromède...


Mais pour quel genre de rat de bibliothèque nous prend-on?


Oh, mais les institutions financières n'en sont pas à leur première incongruité, loin de là.


Eh bien, soit. Nous la conserverons, cette copie, avec tous les égards qui lui sont dûs, si c'est ce que vous désirez profondément.

Où, nous n'en avons pas la moindre idée.

Mais de grâce, cessez de nous parler de notre attaché-case imaginaire et de nos filières tirées du royaume des songes.


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16/12/2009

Les créatures maléfiques





Les créatures maléfiques, avant:









De nos jours:






Les plus jeunes, en notre époque et en nos contrées, doivent s'adapter à cette réalité, et orienter en conséquence leurs peurs enfantines.


«MANGE TOUTE TA PURÉE, OU LES HORRIBLES MONSTRES BIEN PEIGNÉS AU PHYSIQUE DE PLAGE VONT VENIR CETTE NUIT»


Ce reportage a été rendu possible grâce aux bons soins du studio ayant sous contrat ces créatures cauchemardesques.
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15/12/2009

Les sondes


Les sondes Voyager 1 et 2 foncent présentement, et ce depuis 1977, vers l'infini.


À leur bord: un disque et une aiguille pour le lire.
(on a supposé que les habitants des exoplanètes étaient tous fans de Joni Mitchell). Un peu de patchouli et des pantalons pattes d'éléphant y ont également été déposés.


Dans l'étude de ce dossier, notre équipe a conclu que des extra-terrestres qui trouveraient l'une des sondes ne sauraient que faire d'une vieille table tournante et lui tireraient dessus avec leur pistolet laser.

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Ayant maintenant dépassé le système solaire, les sondes Voyager sont maintenant à des dizaines de milliards d'années-lumière de la Terre.

C'est le plus loin que l'inutilité soit jamais allée.


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14/12/2009

Les boîtes en plastique pour croissants



Il est des choses, en ce monde, qui peuvent aisément pousser un être dans ses derniers retranchements, aux tréfonds de son âme tourmentée, dans les arcanes de ses sombres démons intérieurs.



L'une de ces choses est le bruit horripilant qu'émet une boite en plastique pour croissants lorsqu'on désire l'ouvrir.



Sur le site Wikipedia, on explique que ces boîtes ont été mises au point par le général Gorlberg, un criminel nazi notoire, qui les introduisit dans les camps pour faire craquer les nerfs de tout le monde.

Un passé bien noir pour ces terribles objets.

Inutile de spécifier, dans ces circonstances, que se régaler d'un croissant ou un biscuit au beau milieu de la nuit est totalement impossible sans réveiller le voisinage dans un rayon de deux kilomètres.

Ces boîtes de plastique sont les Cerbères, gardiens acharnés du fleuve Styx de la gloutonnerie nocturne.

La Traversée du Styx, Gustave Doré, 1861


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13/12/2009

Les chemins de fer, en 2010



TGV Québec-Windsor
Selon un sondage récent, les gens de Limoilou ont extrêmement hâte d'aller à Windsor.

Ce qui est bien également dans ce projet de plusieurs centaines de millions, c’est qu’on va enfin avoir accès à des villes comme Sarnia, qui a été déclarée en présence de Robert Byrd en assemblée l'endroit le plus ennuyant de l'hémisphère nord, où l’on va dorénavant pouvoir se rendre extrêmement rapidement.

Une brève question aux ingénieurs responsables

Et pendant ce temps, que se passe-t-il dans le dossier des voitures volantes?
Nous sommes en 2010, et on veut encore construire des CHEMINS DE FER?



Bientôt sur nos routes : le retour de la carriole.




09/12/2009

La neige




Sujet épinglé aujourd'hui au tableau de notre salle de réunion:

Les Amérindiens du Grand Nord et leurs centaines de noms pour désigner la neige.


Réponse rapide de la jeune enfant d'un de nos collaborateurs, amenée de force au bureau pour cause d'école fermée:

«J'ai des centaines d'expressions différentes pour dire que c'est nul et que je m'en contrefiche».


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08/12/2009

Les enjoliveurs qui continuent à tourner


Il y a quelques années est apparue une mode brève mais qui, par son intensité, a coiffé au poteau la mode des mocassins phosphorescents, en 1988 (trois mois), et celle des bottes de cowboy bleu turquoise (1871, quinze minutes).

Il s'agissait d'enjoliveurs de roue qui, contre toute logique, continuaient à tourner après que la roue se fut immobilisée. L'une des invention du cerveau humain lorsqu'il se dépasse, qu'il franchit les limites insoupçonnées de l'absolu.

Le drame de cette magnifique invention, c'est que les seules personnes qui pouvaient en profiter, finalement, étaient les gens sur la rue: les simples passants, ordinaires, sans voiture aussi clinquante, et sans enjoliveurs de roue.

Fous de rage, les propriétaires de tels objets les retirèrent et on n'en entendit plus que rarement parler.
Mais ils reviendront.

Les enjoliveurs de roue sont comme les Danaïdes: destinés à un mouvement éternel.

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07/12/2009

Les langues inventées


Lu sur le site d'un cirque fameux et extravagant:

La plupart des paroles des chansons de (nos chansons) sont dans une langue inventée par les compositeurs et n'ont par conséquent aucune signification précise.

Tout cela est bel et bon.

Nous imaginons dans ce cas que les cabrioles, les jongleries et les sautillages ne veulent rien dire non plus. Rien, excepté, évidemment, la purée mystico-ésotérique qui teint les descriptions insérées dans le dossier de presse.

Par contre, étrangement, notre équipe a remarqué non sans sourciller qu'au moment de passer à la caisse avant un de leurs spectacles, le montant demandé, la facture tendue et la compagnie de crédit sollicitée pour la transaction ne provenaient pas, eux, du royaume des songes et des rêves foufous.

Pour rester dans la thématique, notre clientèle à ces farandoles fera donc partie elle aussi, désormais, d'un monde féérique.


Bien à vous,

La direction

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05/12/2009

Les noms de villes

Comme l'indique un livre qui traînait dans un coin de notre local, près du bac à ordures, nos villes actuelles prennent souvent leur nom dans la plus haute antiquité. Celle où il fallait absolument traîner un escabeau en partant le matin.

Aux États-Unis, la ville de Memphis a une toponymie égyptienne.

Memphis, Basse Égypte (haute saison)

De même, New Orleans était aussi une ville phénicienne, et Las Vegas, persane mésopotamienne (dans cette dernière, le jeu de hasard était formellement interdit, excepté le jeu de l'oie).


Clients poussant les hauts cris devant la montée
des prix dans le Moyen Empire (bas-relief).


Une fois notre investigation complétée, nous avons sagement remis le livre à sa place.

Il nous a fait plaisir de vous apporter ces connaissances.

Une bonne soirée.
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03/12/2009

Les chantiers de construction

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Il est des choses que notre équipe ne saisit toujours pas bien, malgré l'étude et la recherche. Exemple:


Ceci




va devenir






cela.





Mais le réel problème, ce n'est pas de savoir si oui ou non une telle réalité soit plausible, qu'un tel amoncellement de poutres bringuebalantes, de clous rouillés et de cochonneries devienne éventuellement une coquette maison.

Le problème, c'est que l'on nous considère assez crédules pour gober cela.





La direction


Prière de laisser vos nombreux commentaires dans la boîte prévue à cet effet.

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01/12/2009

Les walkie-talkies


Peu de sujets sont aussi émouvants que les walkie-talkies.

Les bureaux dans lesquels est publié ce site sont nettoyés par quelques individus qui ont cru bon de se prémunir, totalement inutilement selon notre équipe, de walkie-talkies.
C'est un concert de constatations niaises et de feedbacks, puisqu'ils travaillent toujours l'un à côté de l'autre.

Si Richard Coeur de Lion a pu mener ses troupes à la victoire sans walkie-talkie, leur avons-nous expliqué durant leur pause, peut-être serez-vous en mesure de vous en passer vous aussi?

Depuis, ils ne nous adressent plus la parole.

L'employé qui reçoit un de ces gadgets réalise souvent un rêve de petit garçon, même s'il essaie de toutes ses forces de ne pas le démontrer.

Mais à quoi servent-ils, au final, ces talkie-walkies?

Oh, quelques corps de métier s'en servent à raison. Les policiers, pompiers, qui parfois s'échangent des propos sérieux lors d'un drame, que les médias nous rejouent ad nauseam aux bulletins d'information.

Mais la plupart du temps...


«10-4. En direction de la salle de réunion. Je vais rajouter des petits jus dans le frigo. Tango-Charlie.»





*
Épilogue

Les walkie talkies nous ressemblent.
Parfois embrouillés, et assez souvent inutiles.

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30/11/2009

Les années folles



Eux savaient s'amuser.

Comment se souviendra-t-on de notre époque, à nous?

De nos jours, Al Capone ou pas, un individu doit sortir pour fumer.
Les salles de bal exaltées du nouvel an avec les serpentins ont depuis longtemps disparu. Capone se ferait coincer pour infraction au code du tabac, et non pour les stupides impôts.

Mince consolation, il aurait pu fumer en prison, puisque la victoire a été célébrée dans ce dossier.

Victoire des détenus, dit l'article. La cigarette réadmise dans trois mois.
Trois mois.
Ne pourraient-ils pas en profiter pour arrêter?
Toute une victoire.



Pas les années folles, non.
Les années inutiles.
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28/11/2009

Le peuple teuton



Les Teutons, donc...







Comment dire


...



Non, rien.


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26/11/2009

L'Action de grâce

Le président Obama gracie une dinde.
Les républicains s'interposent et la font électrocuter.


Aujourd'hui, les Américains fêtent l'Action de grâce.
Ou plutôt Thanksgiving.

À moins que ce ne soit le Mardi gras?...

Quoi qu'il en soit, ce n'est pas une mince affaire. Les gens paradent dans la rue, ou se rassemblent en famille. D'autres portent des masques, pendant que certains déballent des cadeaux.
Pour ce qui est de notre Mardi gras à nous, nous l'avons eu il y a environ un mois. Le calcul est simple, il s'agit à peu de chose près du troisième lundi après l'été des indiens.

Les fêtes d'automne, c'est un peu aléatoire.

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Pour la petite histoire enfin, il se mange ce jour-là un tel nombre de dindes à travers du pays, une telle quantité de poulet, qu'il serait inutile d'en parler et qu'il vaut mieux, en lieu et place, insérer un lien.

L'automne, quand on y pense, est prétexte à toutes les libations.
On fête ce qu'on peut quand on peut.

25/11/2009

Le fast food

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Ainsi, une franchise de McDonald’s sera enfin inaugurée au musée du Louvre.

Il était temps! Quel ennui c’était de déambuler parmi toutes ces poussiéreuses oeuvres sans une petite récompense en bout de ligne.

Les touristes ne pourront plus dire qu’on mange mal en France.

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Seuls petits contrepoints...

Paraîtrait-il qu’il y aurait déjà quelques légers incidents, un peu de sauce à Big Mac sur un Michel-Ange, rien d’affolant.

Quant à la Joconde, elle serait, rassurons-nous, encore exposée, bien en évidence, sur un des murs du restaurant, parmi quelques pastels.


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24/11/2009

Les boucles de ceinture

Comme un billet récent a provoqué un mini-scandale (mini comme dans 0 commentaire), notre équipe a cru bon d'aborder un autre sujet chaud, les boucles de ceinture.


Ces articles vestimentaires particuliers sont synonymes de heavy, de vulgaire, de tough.

Elles confirment par leur seule présence que vous n'êtes pas un enfant de choeur, à tout le moins que vous ne chantez pas dans une chorale.


Nous ne poserons aujourd'hui que trois questions:


1-Doit-on être l'Antéchrist pour en porter une?

2-Vendra-t-on un jour des boucles de ceinture Simone de Beauvoir?

3-L'Antéchrist a-t-il peur à ce point de perdre ses culottes?

Le débat est lancé.

(prière de modérer les commentaires pour éviter de faire exploser le serveur)

23/11/2009

Les messages à relai

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On nous explique souvent comment les communications se faisaient, anciennement, dans les Empires.
Des postes situés à tous les cinquante kilomètres, des chevaux prêts à partir, et patati et patata.

C'est très joli.


Mais tout cela ne fonctionnait pas.

Désolé.


On avait beau vouloir annoncer à son roi que Carthage, ou Persépolis, venait de tomber aux mains de l'ennemi...

À la fin, le message qui lui parvenait était quand même...

Martin aime Jennifer




Merci de votre attention,

La direction

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22/11/2009

Les Caisses de fermiers

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Les institutions financières portant des noms comme Crédit agricole, Dépôt social des fermiers, Caisse populaire du rang à Mathias, etc., sont de fins renards.

En fait, ils n'affichent ces noms-là que comme devanture, pour nous en passer une vite et nous faire croire que leurs coffres sont désespérément vides.

Inutile de dire que les hold ups sont pratiquement inexistants dans ces endroits.



«Non non, ici c’est la caisse paysanne des éleveurs, voyons... On a presque rien... Allez-vous en... Vous allez réveiller les poules...»







Dans la lignée de ce que nous proposions ici, voici un autre conseil aux criminels :
Allez braquer ces endroits-là, personne n'a jamais songé à dévaliser leurs profondes voûtes pleines d’or.


La direction

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19/11/2009

Les stratèges de guerre

Comment faisaient-ils pour diriger, dans ce tohu-bohu?





«Allez-y... vargez !»



Et qui penserait à écouter des directives au milieu de ce méli-mélo?

Évidemment, les causes de la guerre elle-même restaient souvent complètement nébuleuses.
Le renversement du pouvoir après le mariage d’une reine protestante, mariée à un archiduc catholique, puis à un chevalier bouddhiste...

Personne ne comprenait plus rien aux enjeux.
De toute façon, ça n’aurait pas aidé, dans la mêlée, au moment de donner des coups d'épée à la volée. D’où la confusion généralisée.

Cette furie, cette incompréhension et cette inutilité, donc, probablement pour un obscur et pluvieux mariage. C'est du joli.


Suzeraine protestante en secondes noces avec un anabaptiste luthérien
demandant une abrogation du pape pour épouser un baron pentecôtiste


«Pas la peine, le baron fait dire qu’il n’y comprend rien, et de laisser faire»


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17/11/2009

Le responsable du générique




Sur un plateau de tournage, il y a toujours quelqu’un qui se promène parmi tous les artisans en posant des questions :

-Quelle sorte de pellicule est utilisée?

-Vous, vous êtes le «grip boy», c’est bien cela?

-Quelle est le nom de cette cantine mobile, s’il vous plaît ?

-Ce personnage se prénomme Jeff? Et est-il apparu à l'écran avant Thompson?

-Qui a écrit la chanson qu'on entend durant la poursuite ?

-Tous ces cascadeurs, quelqu’un pourrait me dire leur nom s’il vous plait ?
S'il vous plaît?!


Cette personne, c’est le responsable du générique.

Il tape sur les nerfs de tout le monde, il ne fait que déranger.
Il énerve tellement l'équipe qu’il lui est arrivé de se faire gifler, ou interdire l'entrée du studio.

Mais c'est un mal nécessaire.

Seule consolation pour tous les artisans du film : son nom ne figure pas au générique.

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15/11/2009

Les pinball machines




Aujourd’hui, un sujet tout simplement incontournable.

Voici les résultats de l’étude, qui a duré plusieurs mois:

« Le fait que les pinball machines aient des thèmes (The Sopranos, Platoon, etc.) est complètement superfétatoire, vain et inutile »

« C’est toujours bien juste une petite boule qu’il faut envoyer fort et qui ziguezague, dans la machine, sans que l’utilisateur ne puisse y faire quoi que ce soit. The Sopranos’s, yeah right. »

Les résultats sont probants. Tout a été dit.
Le vin est tiré, il faut le boire.

Pensée en extra :
Les Pinball sont à l'image de nos vies. On se donne une identité, on est projeté dans tous les sens, le tout étant complètement inutile.

14/11/2009

L'eau sur la lune


Ils ont trouvé de l'eau sur la lune.
Encore.
J'ai l'impression qu'ils nous ressortent ça à chaque année.

Je suis complètement blasé de cette nouvelle.

Mars, la Terre, la Lune. Il y en a partout, de l'eau.

Avertissez-nous quand une créature gluante débarquera. D'ici là, on a d'autres choses à faire.


Merci

La direction

12/11/2009

St-Tropez












Ils en ont, du plaisir, à St-Tropez.
Les randonneurs, le gendarme, les enfoirés, les martiens…

Et si j’y vais mais que je n’ai rien de farfelu à faire…
M’expulsera-t-on?

C’est beaucoup trop de pression.

* * *

Entendu dans Emmanuel Kant à St-Tropez :

«Ça n’est pas tout, le fun, dans la vie…»

11/11/2009

Les cure-pipes







Voilà un objet, en apparence anodin, derrière lequel se cachent peut-être une grave crise, un scandale sexuel et des orgies à la pleine lune.





Les cure-pipes, malgré leur nom, sont depuis longtemps officiellement réservés aux enfants pour leurs petits bricolages et vendus uniquement dans les magasins de jouets.


Maintenant, la question qui nous pend au bout des lèvres :

Les fumeurs de pipe, lorsqu’ils ont besoin de curer leur objet, doivent-ils entrer dans un magasin de jouets pour en acheter, au milieu des regards inquisiteurs ?

S'y font-ils brutalement bousculer par des enfants et des éducateurs ?

Et lorsqu’ils ont terminé leur besogne, sont-ils tenus de fabriquer une fleur ou une spirale?


Voici les conclusions de notre équipe, qui a travaillé toute la nuit sur la question:
Tant que la situation n'est pas rectifiée, ils devraient menacer d'utiliser uniquement, pour nettoyer leur cher objet, que des têtes de poupées Barbie.

Pour laisser un commentaire, envoyez à :
CP 2700, René-Lévesque Ouest
Inclure un timbre-poste si vous désirez une réponse.
Délai de réponse de 6 à 8 semaines.

10/11/2009

L’aéronautique



Films présentés à bord : navets

Nourriture dans les avions : dégueulasse

Confort (aires d’attente, sièges dans l’appareil) : NIL

Littérature d’aéroport : mauvaise littérature

Etc. etc.


*

Aéronautique : barème de ce qui se fait de plus mauvais et de plus regrettable.

La direction

09/11/2009

Les coins-télé dans les expos



On se promène dans une exposition, quand soudain, une salle sombre, des coussins, des sièges inconfortables.
À l’écran, un film, des gens qui entrent, qui sortent, confusément.
Le film n’est pourtant pas fini.
Il était commencé quand on est entré, on n’a aucune idée de ce dont il traite.
D’autres gens entrent, chuchotent, font couiner un siège.
On essaie de suivre, à l’écran, les obscures paroles étouffées diffusées par de mauvais haut-parleurs.
Quelques visiteurs sortent, ricanent.

Le film continue, confusément.

Sans crier gare, le générique. On n’a pas compris grand chose.

Dans la noirceur, quelques personnes se lèvent, d’autres restent.
L’écran exerce sur eux une si grande fascination qu’ils ne se lèveront plus. À moins qu’ils aient manqué le début, comme nous.

Le film recommence.

C’est le Grand Cycle de la vie, ici. Le Shangri-La.

Une personne entre, s’enfarge dans les coussins.
Ah, je crois avoir vu ce passage tantôt, en entrant.

Je l’ai donc vu en entier.
Mais je n’ai pas davantage compris de quoi il parlait.

C’est comme la vie, ici.