31/12/2010

Nostradamus

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Pour 2011, le prophète Nostradamus aurait prédit:





(insérer ici une phrase vide de sens, au choix)






OU





(ou copier-coller le quatrain déjà fait ci-bas,
ne voulant rien dire non plus, prophétisé
par Nostradamus lui-même, ou sa bonne)






«Agyle tulype
Bleffures et tourments
Funambules noyrs
Par monts et par vaux»


-


Ce qui, une fois analysé,
sera traduit par:



L'indice boursier perd un quart de point à New York







Sur ce, toute l'équipe vous souhaite une bonne année.



La direction
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20/12/2010

Le poulet et l'armée

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Le Général Tao
(à l'arrière-plan,
une marmite de poulet qui vient de sauter)




Poulet du Colonel Sanders, du Général Tao, du Caporal Untel...

... et de Dieu sait quel autre haut gradé, encore.




Semble-t-il que plus on monte en grade dans l'armée, plus on sent comme une odeur de poulet frit.



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14/12/2010

Les «top 10»

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Voici les 10 raisons pour lesquelles ici, dans nos bureaux, nous détestons les top 10:


-C'est inintéressant

-C'est toujours la même chose année après année

-C'est une perte de temps

-C'est aléatoire et non scientifique

-C'est établi selon le bon vouloir et l'humeur d'un journaliste fatigué

-C'est toujours totalement faux

-On ne peut s'empêcher de les lire malgré leur inintérêt

-C'est une arnaque, un leurre pour qu'on lise cette revue complètement nulle

-Ou ce blog

-Ça finit toujours par une mauvaise blague à propos du fait qu'il y en a onze, des points

-Ceci est le onzième inutile et inintéressant point







La direction
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09/12/2010

Les mantes religieuses

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Que fait la police?




La mante religieuse, au terme de l'accouplement, dévore la tête de son partenaire.








Si ces dangereuses psychopathes en liberté vivaient parmi nous, ce serait camisole de force et cellule capitonnée.

Mais comme ce ne sont que «de tous petits insectes de rien du tout», personne ne fait rien.


Même qu'on nous présente gentiment leurs sordides agissements en documentaire le week-end à la télé.



La direction

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04/12/2010

Les fusées de détresse

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Les gens s'amusent à les tirer dans les airs inutilement.

Puis le pistolet de détresse est remisé dans un coffre verrouillé, au fond du grenier.

Personne n'a jamais vu quiconque aller en forêt cueillir des framboises avec des fusées de détresse, «au cas où».


De plus, si quelqu'un réellement en détresse en tirait une dans le ciel au beau milieu de l'Atlantique, personne ne la verrait.

Et si, par miracle, c'était le cas... elle serait prise pour un feu d'artifice.




Du moins, notre équipe, la fois où nous en avons vu une, nous n'avons pas alerté qui que ce soit.



Même que nous avons trouvé cela plutôt festif.


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30/11/2010

Les tire-bouchons

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Tire-bouchon conçu par la NASA.
Après ouverture de la bouteille,
il s'envole vers une galaxie éloignée.



Meeting dans les bureaux d'une compagnie de tire-bouchon:


Bon, un peu d'attention, tout le monde.

On trouve que l'ancien modèle de tire-bouchon qu'on a sorti n'était pas assez original et complexe.

Quand son propriétaire s'en sert pour épater la galerie, ses invités comprennent trop facilement comment il fonctionne.


Voilà donc notre nouveau prototype.
Il fonctionne électroniquement, une puce contrôle les paramètres d'ouverture (le livret d'instruction compte deux cent cinquante pages), il est fait en ébène de Sibérie, un attelage de quatre mules est nécessaire pour exercer la pression afin d'ouvrir la bouteille, et...

... à vrai dire, on n'a pas encore réussi à en ouvrir une.


Ceci dit, si quelqu'un a une idée pour un tire-bouchon encore plus sophistiqué, qu'il n'hésite pas à nous en faire part.



Merci de votre attention,

La direction


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17/11/2010

Les tentatives de record

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Détenteur du record du plus grand nombre
d'échecs à une tentative de record Guinness




Chérie! Téléphone au livre des records!

Ça y est! Je suis capable de projeter
un noyau de cerise avec mon oreille!


-Oui, mais la dernière fois le monsieur a bien dit qu'il ne voulait pas faire un vol de six heures pour rien à partir de l'Écosse si on n'était pas bien certain de notre coup...

Qu'il ne désirait plus se déplacer pour des idiots qui tombaient tête première sur des barils.
..


Allons, allons! Je devrais être capable de recommencer!

Et dis-lui aussi d'arrêter au restaurant
en passant.
Je vais profiter de sa présence pour tenter à nouveau le record du manger de hot-dogs!





Allons, qui ne risque rien n'a rien, non?

Non?


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14/11/2010

Les objets à vendre

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Figurine laide à vendre.
Le vendeur n'a pas cru bon faire le lit
avant de prendre la photo.



Quand un individu veut vendre un de ses inutiles objets, il le déposera le plus souvent sur son lit, endroit qu'il considérera comme le plus plat et champêtre de la maison, avant de diffuser tous azimuts la photo de ses draps sales et de l'inutile objet posé dessus.



La couette, cette chose des plus intimes, est soudain dépersonnalisée.


Elle devient, malgré tous ces doux moments visage contre visage passés en sa compagnie... un vulgaire stand à encan.


Le vendeur, assoiffé de profits, ivre de doux billets, n'hésitera pas à y déposer ses vieilles bottes, ses pneus de voiture, ou n'importe quoi d'autre dont il voudrait se débarrasser à vil prix.



Et tout cela, malgré le dicton comme quoi il vaut toujours mieux laver son linge sale en famille.





Voilà où la quête éperdue d'argent mène l'humanité.








Question de notre voisin de bureau: et si on veut vendre notre couette de lit, on fait quoi?


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25/10/2010

Les trousses de premiers soins

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Lorsqu'on s'inflige une petite blessure, par exemple, en milieu de travail, on se dirige tout naturellement vers la trousse de premiers soins.

Cette boite rouillée, cabossée, cette trousse de vieux bandages de 1975 et de guide de survie de la guerre de Corée.

Et de tampons de gaze, p
arfaitement stérilisés.

Il y a quarante ans.


Oui, une trousse r
égulièrement vérifiée:

Lotion désinfectante précolombienne - check


Diachylons de l’ancienne Mésopotamie - check



Oh, c'est une délicate attention que ces boites de premiers soins de la part de nos ancêtres.


Mais comme la plupart des gens préfèrent mourir au bout de leur sang plutôt que de se désinfecter avec un tampon stérile ayant appartenu à Noé, de telles trousses de premiers soins sont complètement inutiles.


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20/10/2010

Les zeppelins

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Fier Zeppelin dans le ciel, sur le point de crasher



Il y eut un temps où les zeppelins étaient le moyen de transport de l'avenir.


L'Humanité au complet croyait alors que telle était désormais la façon de voyager, dans le confort de la cabine.




(Oh! seul petit hic: la seule et unique façon d'atterrir était de piquer du nez et de s'enflammer)


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18/10/2010

Les planches à voile

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Dernière planche à voile enregistrée,
voguant vers le néant




Mais où sont passés ces emblèmes des années 80? (avec Max Headroom et les chandails Fido Dido)


Ont-elles toutes sombré, avec leur propriétaire, dans des lacs dénués de tout vent?


La dernière fois que notre équipe en a vu voguer une, les lunettes Vuarnet étaient encore le nec plus ultra en matière d'habillement.

*

Après quelques recherches, nous avons en fait appris que, vraisemblablement, leurs utilisateurs étaient simplement fatigués de tomber de leur satanée planche sous les quolibets de tous les gens branchés, autour du lac.


Les planches à voiles, depuis, voguent sur le Styx en direction de leur dernier repos.



Cet article vous a-t-il aidé dans vos recherches?

Non?


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11/10/2010

Lancement de livre

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Lecteurs du Québec (et les autres aussi)


Vous êtes tous conviés au lancement d'un livre, mardi le 12 octobre


Le titre en est «Une vie inutile»


Mais n'est pas une version papier du blog


Il s'agit d'un roman


Humour noir, dirions-nous


En espérant vous y voir


Amis lecteurs de la blogosphère





La direction

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06/10/2010

Les garderies

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On les aime, nos adorables enfants, oh oui!

(C'est la raison pour laquelle ils sont parqués dans des garderies du lever au coucher du soleil.)


Mais ils sont tendrement chéris dans ces endroits, n'allez pas croire le contraire voyons!

(Voilà pourquoi, si leurs parents les amènent un peu plus tôt ou sont en retard de cinq minutes le soir, ceux-ci se font facturer une forte amende, et trouveront leur progéniture sur le pas de la porte de la garderie, une éducatrice rouge de colère à ses côtés.)


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30/09/2010

La vie qui défile

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Lorsqu'un individu trépasse, comme chacun sait, il peut revoir toute son existence.





Rien alors n'est plus désespérément ennuyant que lorsqu’un poisson rouge décède et voit sa vie défiler.







Merci de votre attention



La direction

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22/09/2010

Le lâcher-prise

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Il y a quelque temps, l'équipe de ce blog s'est inscrite à un cours d'abandon de soi et de lâcher-prise.


De lâcher-prise, oui.




Nous avons abandonné le cours.




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16/09/2010

Les sachets de sauce soya

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D'après une enquête approfondie, trop de gens gardent dans leur réfrigérateur, en grande quantité et pendant des années, des sachets de sauce soya.


De magnifiques sachets.


Qu'ils n'utiliseront jamais.


Car s'ils en ont un jour hypothétiquement besoin, pour des mets chinois, disons, il y en aura de toute façon plusieurs d'inclus avec la livraison, il y en aura trop, et ils s'accumuleront, encore et encore.

Sans compter la pleine bouteille au frigo, et l'autre en réserve dans l'armoire.




Un jour, la Terre sera engloutie par tous les sachets de sauce soya.




Les sachets de sauce soya sont comme nos rêves de jeunesse brisés.
On y a cru longtemps.
Et on les garde au frais, au cas où.

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13/09/2010

La guerre

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Tout le monde veut que la guerre cesse.



Tout le monde, oui.






Sauf les photographes de guerre.


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09/09/2010

Les vélos sans frein

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Dans la circulation déjà saturée d'une ville

Surgissent parfois des courriers à vélo et autres individus, au demeurant respectables

Mais conduisant un modèle de bicyclette SANS FREIN






SANS.


FREIN.








«Je n'ai pas de frein, madame.

C'est le choix que j'ai fait à la boutique de vélos, en toute connaissance de cause.

Alors si pour une raison ou une autre je dois m'arrêter, prière de vous placer devant moi, ainsi mon véhicule pourra s'immobiliser.

Merci.»




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05/09/2010

Les autos Beetles

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Ahhh...


Comme notre voiture est «peace» et vraiment hippie, n'est-ce pas, chérie?...



Oh oui... Nous avons des valeurs, et elle les reflète bien, cette gentille bagnole...




Et ce ne serait certainement pas le méchant







Hitler





... qui serait l'idéateur de notre adorable voiture.





Oh non.


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30/08/2010

Les lois inutiles

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On connaît tous l'existence de lois absurdes et inutiles en certains endroits, comme celles-ci.


Il s'agit toujours de trucs sans queue ni tête tel:

Il est illégal, au Maryland, de braquer une banque, sauf si on se déplace à cloche-pied avec un casseau de fraises sur la tête.





Des lois devraient exister contre de telles choses.


Des lois idiotes, évidemment.



La direction


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29/08/2010

La baignade après les repas

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La fameuse croyance qu’il est dangereux de nager après les repas a été démentie tout récemment par une équipe de chercheurs suisses.


Les scientifiques sont allés se baigner dans la piscine du centre de recherche après avoir mangé chacun deux énormes club sandwichs, sans aucun problème, ni aucune crampe.



Des générations de jeunes auraient donc gaspillé de magnifiques après-midis à attendre, inutilement, sur le bord du lac ou de la piscine.



Des poursuites sont actuellement en cours.


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24/08/2010

Les copies de films

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Je suis un «Transmorpher»...
et allez tous vous faire foutre






Oh, papa! Il reste une copie du film Transformers!


Quelle belle soirée nous allons passer!


Du moins jusqu'à ce qu'on comprenne que ce film n'est pas Transformers mais bien Transmorphers!

Une arnaque spécialement conçue pour tromper le distrait qui n'aura pas bien regardé la pochette, un navet sans nom, disposant d'un budget et d'un scénario frôlant le zéro absolu! 

Déjà que l'original était un navet!




Oh, papa!...



Ils ont aussi Jurassic Park!





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16/08/2010

L'inutilité en spectacle

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Humour noir dans un parc de Montréal, ce vendredi soir.



De multiples inepties seront proférées.



20h
parc Marthe-Thierry
rue Montcalm, entre Robin et Ontario
métro Beaudry
gratuit

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13/08/2010

Les constellations

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Les Anciens n'avaient vraiment rien à faire de leurs journées


pour trouver que telle constellation ressemblait à une chèvre.





Envoyez-nous vos commentaires et courez
la chance de gagner un ballon de plage
gonflable à l'effigie de Platon

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05/08/2010

Héros intersidéraux

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La Terre voyage à une vitesse folle à travers le cosmos.

Et pendant ce temps, les membres de notre équipe qui ne font rien sur le canapé...


Nous sommes néanmoins des héros intersidéraux
.






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02/08/2010

Laver les rues

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Papa, maman!

Le camion-nettoyeur est passé!

Notre rue est enfin entièrement propre!

Ce ne serait certainement pas la pluie qui aurait lavé cela, oh que non.

Sortez les couverts, nous mangerons à même le sol ce soir. Car il a été entièrement lavé, avec minutie.



Non, rien n'est plus étincelant et immaculé, désormais, que notre rue.


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22/07/2010

La vue

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Diagramme du processus de vision
(non, ceci n'est pas un plan
pour trouver
les toilettes de la Grande Pyramide de Gizeh)



Voici la façon dont fonctionne la vue



Tout d'abord, les yeux perçoivent une image. Puis, ils retransmettent l'information au cerveau, à l'envers.

Le cerveau, lui, analyse le tout, le fait remettre à l'endroit dans la rétine, qui replace l'image à l'envers pour les spectres de couleur, en négatif, et restitue à l'endroit l'image dans le cervelet, pour qu'on le voit à l'envers (le cortex est placé à l'envers dans la tête), puis le tout est acheminé dans le lobe du cerveau, à l'endroit (ou à l'envers) (à ce point-ci, tout cela n'a plus d'importance).

Il en est de même pour les couleurs, tout un carnaval de mises à l'endroit puis à l'envers, et en négatif, et patati et patata.

Tout cela, à vrai dire, serait grandement simplifié si on demandait à un daltonien de regarder un miroir, la tête en bas, les chevilles attachées au plafond.


Ce serait beaucoup plus simple.


Merci de votre attention,

La direction


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18/07/2010

Sans titre

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To be is to do


Socrate



To do is to be


Sartre



Do be do be do


Sinatra




(Merci à Kurt Vonnegut et au film Subway)

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13/07/2010

Les agents de voyage

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Ils écoutent distraitement vos projets de vacances, pianotent sur Internet, farfouillent sur quelques sites, choses que vous auriez très bien pu faire à la maison.

Puis vous montrent quelques inutiles photos d'hôtels, deux ou trois coquillages, repianotent sur leur ordinateur (l'histoire ne dit pas s'ils ne sont pas en train de répondre à leurs courriels ou trouver une recette pour le souper).

Finalement, ils vous installeront avec une bande d'autres naïfs dans un charter, des centaines d'escroqués dans la même situation que vous, et au revoir, bon voyage et merci pour la commission.


Pour toutes ces raisons, et d'autres encore, les agents de voyage sont complètement inutiles.



La direction


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07/07/2010

Les «mystères»

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Certaines troupes de théâtre montent parfois ce qu'on appelle des mystères, pièces de théâtre à saveur religieuse relatant la vie du Christ.


Notre équipe s'est penchée sur la chose.

Voici les résultats de l'enquête.


Il existe une brique interminable en feuilles d'oignon disponible dans tous les hôtels et motels, tout y est expliqué en détails, on trouve des églises à tous les coins de rue, ils nous cassent les oreilles avec leurs Évangiles et leur Sauveur depuis deux mille ans... Des baptêmes qui n'en finissent plus, des cérémonies de trois heures de temps…


On repassera pour le mystère.




La direction


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04/07/2010

Les numéros de produits

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BG-9500. PJX-35 A. V-5600.


Nous aimerions voir les concepteurs se creuser la tête, à la table de brainstorm, pour trouver une série de chiffres et de lettres originale.



Oui, oui, bon, d'accord...

Nous allons jouer le jeu, puisque vous semblez prendre la chose tellement à cœur.

Donnez-nous le modèle KL 2300 A - 650, ou peu importe son numéro, tout ceci n'étant, de toute façon, que pure fabulation.


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30/06/2010

La peinture

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Lorsqu'en notre époque, un enfant va naître, on s'empresse d'appliquer sur les murs de sa chambre des matières toxiques.


Ensuite on lui donne, pour s'amuser et se mettre dans la bouche, des jouets fabriqués avec des matières dangereuses et des plastiques cancérigènes.


Pour l'habiller, on lui dépose sur la peau des tissus synthétiques lavés aux produits chimiques, et on le nourrit de produits nocifs et modifiés génétiquement.


Tel est le traitement infligé à un enfant, en notre époque.

Et ce traitement, en fait, durera toute sa vie.


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21/06/2010

Les feux d'artifices

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Les enfants, dépêchez-vous! Nous allons à la compétition internationale de feux d'artifices!

Ce soir, c'est l'Autriche, mes préférés!

Ils sont complètement différents de l'équipe du Danemark, ou de l'Espagne!

Diamétralement opposés!


Mais papa, est-ce qu'en fait, ce ne sera pas encore juste des «Boum, Bing, Bang!»?


Euh...

Eh bien... oui, ce sera exactement comme toutes les autres fois.

Et non, Australie, Portugal, et autres fantaisies ne sont sur le programme que pour faire joli.



Mais bon, qui s'en soucie, tant qu'il reste encore des coins de couche d'ozone?

Maintenant, allez vous préparer, nous allons voir ce soir les feux d'artifices originaux et bien uniques de l'(Autriche)!


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18/06/2010

Interdit aux bicyclettes

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Beaucoup de propriétaires préfèrent voir toute leur vie sur leur terrain une hideuse pancarte


«Interdit d'attacher des vélos ici sous peine de poursuite en justice»



... que d'y endurer, de temps à autre, une malheureuse bicyclette, attachée pendant une heure ou deux.





L'Humanité, décidément, a vraiment du temps et de l'énergie à perdre.

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12/06/2010

Les explosions «contrôlées»

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Pour une étude approfondie et notre opinion en matière de chantiers de construction, se rendre ici.

Pour une petite vidéo d'une explosion entièrement contrôlée, servez-vous un dry martini et cliquez ici.


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10/06/2010

Les entraînements

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Quoi de pire, n'est-il pas, lorsqu'on passe à la caisse, que d'être le cobaye de la laborieuse séance d'entraînement d'un petit nouveau?


Ce nouvel employé, en compagnie de l'employée affectée à son dépucelage, prendra bien son temps, et vous pouvez être certain que les items que vous avez choisis seront tous une exception, que le «vétéran» prendra une éternité à lui expliquer le tout, que le nouveau s'interrogera longuement, aura des palpitations, fondra en larmes, vos items seront emballés sens dessus dessous, l'ego du nouveau foulé aux pieds, les soupirs et regards noirs fuseront de la longue file d'attente d'un kilomètre de long, votre carte de débit entièrement vidée par maladresse, etc. etc.



Et c'est ce même petit merdeux qui, la semaine d'après, alors qu'il aura pris de l'assurance, affichera un air blasé et méprisant.


Profitez-en pour soupirer et le fustiger du regard, pendant que c'est encore un idiot de débutant.


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06/06/2010

Isaac Asimov

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Isaac Asimov, pour beaucoup le plus grand auteur de science-fiction






ne savait, parait-il, absolument pas opérer l'aspirateur automatisé de la piscine





Il était en outre complètement nul en ce qui avait trait




au robot culinaire




Eh non, on ne peut pas tout avoir, dans la vie, messieurs les scientifiques





Dans les grands dossiers «Eh non, messieurs les...» voir aussi ceci

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01/06/2010

Les cours de karaté

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Parmi les nombreux effets bénéfiques des cours de karaté, une singularité a tout de même été soulignée par notre équipe, toujours en quête d'un dossier à investiguer.




Les connaissances qui commencent des cours de karaté tiennent soudain, et à notre stupéfaction, des propos tels:


«C'est terminé. Après ce coup, tu as le bras plié dans le mauvais sens, la rotule déboîtée, et le sternum fendu en deux.»





Il y a deux semaines, ils vous parlaient de Verlaine.


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