Les bilans

_____________________


Inondés de bilans nous sommes.
Insupportables ces rétrospectives et autres top dix.

Désuète cette façon de s'exprimer à la Yoda.

Pour nous venger, nous vous présentons également, en vrac, dix pensées à méditer demain matin, couché dans un coin de la fête avec un abat-jour sur la tête.


-États-Unis: les touristes devront désormais voyager sans bagage, nus, ligotés, avec une boule rouge dans la bouche

-Tout le monde encore pris de court dans ses préparatifs: il faudra devancer un peu les publicités de Noël, l'an prochain

-Inutilité médiatique: la moutarde et le jambon élus ingrédients de sandwich de la décennie

-Temps des fêtes et rigodon riment désormais avec typhon et tsunami

-Les gérants des «Vidéo 2000» et autres, dans quelques heures, auront la mine longue

-Notre équipe apprécie beaucoup de voir, deux semaines à l'avance, les pubs d'émissions de fin d'année faire le décompte et lancer des confettis

-Voisin ayant déneigé notre entrée: avons dû le dénoncer (nous n'avions pas fait d'appel d'offres)

-Microblogging: un internaute réussit à condenser la Comédie Humaine en moins de 140 caractères

-Lorsque nous verrons notre vie défiler, les passages sur Noël se confondront avec les films du Parrain et Garfield

-2010: notre collection de vieux mouchoirs sera-t-elle compatible avec tant de futurisme?


Merci de votre patience,

La direction

_____

Cadeaux à rapporter

_____________________

Les petits neveux ainsi que l'enfant à la mine patibulaire n'ayant pas apprécié tous les présents, nous avons dû rapporter ceci au magasin.


Telles étaient les nouvelles fraîches du temps des fêtes, en direct de nos installations.

______

Les voitures volantes

_____________________________

L'année se terminant, la décennie également, il serait peut-être temps que messieurs les ingénieurs se mettent au travail et nous sortent la voiture volante.

Dans le film Blade Runner, se déroulant en 2019, de tels véhicules existent, et vraisemblablement depuis un bon bout de temps.

Écoutez.
Entrez au travail plus tôt le matin, faites des heures supplémentaires, dormez sous votre bureau, cela nous importe peu, en autant que lesdits véhicules soient livrés à temps.


Merci de votre coopération,

La direction


______

Le temps des fêtes

Puisque Noël est terminé, nous pouvons maintenant continuer à vaquer à nos occupations habituelles.

Mais juste avant.
Peut-être avez-vous rencontré, durant vos libations des derniers jours, un individu comme celui-ci:

Ces personnages, dans les fêtes familiales, sont souvent reconnaissables au fait qu'ils arrivent assis en arrière de la voiture familiale sur un siège adapté, transportant un petit jeu vidéo et une doudou.
Ils font face à un sérieux dilemme lorsque grand-mère leur offre un beau petit crème soda et ces croustilles en forme de dinosaures, comme tu aimais tant l'an dernier, n'est-ce pas mon gros lapin?

En ruminant de revenir faire un drive-by shooting le lendemain, ils s'enfoncent la tuque sur les yeux et ignorent pour le reste de la soirée toute parole qui leur est adressée.

Si vous rencontrez un de ces individus, prière de lui demander de nous contacter.
Nous avons des ennuis avec le parrain local, et aimerions bénéficier de sa protection.

Merci,

La direction


____

Les paniers de savons

Jusqu’à tout récemment, à Noël, les chances étaient grandes de recevoir un petit panier rempli de savons, d'huiles bon marché et de petites bouboules toutes sèches.

Un individu pouvait en accumuler des dizaines, tous inutilisés.

Dès qu’un invité allait à la toilette, on lui disait qu’il pouvait se servir, de s'en prendre pour la maison, de se brosser les dents avec.

Les gens coquets et délicats, a priori le public cible des paniers, ne s’en servaient pas non plus, n’appréciant probablement pas de voir flotter une boule sèche éventrée dans leur bain.

La seule consolation de ce genre de cadeaux, c’était justement le panier, on allait pouvoir s’en servir pour autre chose, le joli p’tit panier!...

Celui-ci et son contenu non déballé était finalement réoffert à un autre pigeon l’année d’après.

En fait il n’a existé que quelques dizaines de ces paniers, toujours les mêmes, qui circulaient en permanence.
D’où la sécheresse toujours grandissante des petites bouboules.

*

Voguent, voguent, les inutiles petits paniers de savons
Comme nos espoirs déçus et vains
Voguent, voguent
Vers le drain

Poème scandinave

____

Les vieux bains

___


Vous avez une douche vieille et dégoûtante?

Vous ne voulez plus la laver, ni la récurer?

Vous désirez l'oublier à jamais?


Installez une douche neuve par-dessus.


La prolifération de bactéries, moisissures et pustulences diverses ne sera plus qu'un mauvais souvenir, puisque vous ne les verrez plus.


Diverses compagnies offrent ce service depuis de nombreuses années.

Ils vous installent le tout en quelques minutes, inutile de nettoyer avant, pas de temps perdu.



On songe maintenant appliquer le même principe à divers autres objets de consommation.

Il est en effet inutile d'entretenir et de laver quand il est si simple de laisser-aller et de poser du neuf par-dessus.



Le principe, avec le temps, pourrait être appliqué à la Terre entière.




Merci de votre indéfectible écoute.

Aaah, maintenant c'est propre

___

La Veuve Clicquot

Elle a vraiment exploité à fond son veuvage.
À grands coups de bouteilles de champagne.


Monsieur Clicquot, en s'étouffant avec un os de poulet, se doutait-il des proportions que prendrait son trépas?
Et que depuis ce jour béni, on festoie et on rigole, verre de champagne en main, dans l'allégresse du veuvage de sa femme?

Dans sa biographie, celle-ci explique qu'elle était «bien peinée du décès de monsieur son mari».

Nous osons à peine imaginer sa réaction si elle en avait été réjouie.

*

Notre équipe offre ses sincères condoléances à la famille Clicquot.
Que ce billet leur serve de sujet à réflexion.













___

Les petits films

Puisque nous avons été bien sages, nous méritons, croyons-nous, un petit film.


Sortez les friandises, les breuvages et les doudous.


Relatant les jolies aventures d'un tamia, le film est présenté ici.

Ou plutôt ICI.

En tout cas.

Bon cinéma.



____

Les anciennes bicyclettes

Lorsqu'elles sont sorties sur le marché, personne n'a rien trouvé à redire.

Quand un individu montait sur l'engin, avec une échelle, aidé de quatre personnes, et commençait à avancer, personne, encore, ne se manifestait d'une quelconque façon.


Les photos de l'époque ne nous le montrent évidemment pas, mais deux rues plus loin, lorsque le malheureux au volant de cette immense chose voulait descendre, ou simplement s'arrêter, les gens couraient en tous sens, hurlant, affolés, et l'idiot finissait sa course dans un étalage de citrouilles.

Tel était le sujet dont il fallait, de toute urgence, vous entretenir.
Merci de votre attention.


___

Conservez cette copie pour vos dossiers

___


Comme si la vie n'était pas déjà assez compliquée et absurde, avec les systèmes solaires, les courses à faire, la nébuleuse d'Andromède...


Mais pour quel genre de rat de bibliothèque nous prend-on?


Oh, mais les institutions financières n'en sont pas à leur première incongruité, loin de là.


Eh bien, soit. Nous la conserverons, cette copie, avec tous les égards qui lui sont dûs, si c'est ce que vous désirez profondément.

Où, nous n'en avons pas la moindre idée.

Mais de grâce, cessez de nous parler de notre attaché-case imaginaire et de nos filières tirées du royaume des songes.


_____

Les créatures maléfiques

Les créatures maléfiques, avant:









De nos jours:






Les plus jeunes, en notre époque et en nos contrées, doivent s'adapter à cette réalité, et orienter en conséquence leurs peurs enfantines.


«MANGE TOUTE TA PURÉE, OU LES HORRIBLES MONSTRES BIEN PEIGNÉS AU PHYSIQUE DE PLAGE VONT VENIR CETTE NUIT»


Ce reportage a été rendu possible grâce aux bons soins du studio ayant sous contrat ces créatures cauchemardesques.
_____

Les sondes

Les sondes Voyager 1 et 2 foncent présentement, et ce depuis 1977, vers l'infini.


À leur bord: un disque et une aiguille pour le lire.
(on a supposé que les habitants des exoplanètes étaient tous fans de Joni Mitchell). Un peu de patchouli et des pantalons pattes d'éléphant y ont également été déposés.


Dans l'étude de ce dossier, notre équipe a conclu que des extra-terrestres qui trouveraient l'une des sondes ne sauraient que faire d'une vieille table tournante et lui tireraient dessus avec leur pistolet laser.

*

Ayant maintenant dépassé le système solaire, les sondes Voyager sont maintenant à des dizaines de milliards d'années-lumière de la Terre.

C'est le plus loin que l'inutilité soit jamais allée.


____

Les boîtes en plastique pour croissants

Il est des choses, en ce monde, qui peuvent aisément pousser un être dans ses derniers retranchements, aux tréfonds de son âme tourmentée, dans les arcanes de ses sombres démons intérieurs.



L'une de ces choses est le bruit horripilant qu'émet une boite en plastique pour croissants lorsqu'on désire l'ouvrir.



Sur le site Wikipedia, on explique que ces boîtes ont été mises au point par le général Gorlberg, un criminel nazi notoire, qui les introduisit dans les camps pour faire craquer les nerfs de tout le monde.

Un passé bien noir pour ces terribles objets.

Inutile de spécifier, dans ces circonstances, que se régaler d'un croissant ou un biscuit au beau milieu de la nuit est totalement impossible sans réveiller le voisinage dans un rayon de deux kilomètres.

Ces boîtes de plastique sont les Cerbères, gardiens acharnés du fleuve Styx de la gloutonnerie nocturne.

La Traversée du Styx, Gustave Doré, 1861

____

Les chemins de fer, en 2010

TGV Québec-Windsor
Selon un sondage récent, les gens de Limoilou ont extrêmement hâte d'aller à Windsor.

Ce qui est bien également dans ce projet de plusieurs centaines de millions, c’est qu’on va enfin avoir accès à des villes comme Sarnia, qui a été déclarée en présence de Robert Byrd en assemblée l'endroit le plus ennuyant de l'hémisphère nord, où l’on va dorénavant pouvoir se rendre extrêmement rapidement.

Une brève question aux ingénieurs responsables

Et pendant ce temps, que se passe-t-il dans le dossier des voitures volantes?
Nous sommes en 2010, et on veut encore construire des CHEMINS DE FER?



Bientôt sur nos routes : le retour de la carriole.

La neige

Sujet épinglé aujourd'hui au tableau de notre salle de réunion:

Les Amérindiens du Grand Nord et leurs centaines de noms pour désigner la neige.


Réponse rapide de la jeune enfant d'un de nos collaborateurs, amenée de force au bureau pour cause d'école fermée:

«J'ai des centaines d'expressions différentes pour dire que c'est nul et que je m'en contrefiche».


___

Les enjoliveurs qui continuent à tourner

Il y a quelques années est apparue une mode brève mais qui, par son intensité, a coiffé au poteau la mode des mocassins phosphorescents, en 1988 (trois mois), et celle des bottes de cowboy bleu turquoise (1871, quinze minutes).

Il s'agissait d'enjoliveurs de roue qui, contre toute logique, continuaient à tourner après que la roue se fut immobilisée. L'une des invention du cerveau humain lorsqu'il se dépasse, qu'il franchit les limites insoupçonnées de l'absolu.

Le drame de cette magnifique invention, c'est que les seules personnes qui pouvaient en profiter, finalement, étaient les gens sur la rue: les simples passants, ordinaires, sans voiture aussi clinquante, et sans enjoliveurs de roue.

Fous de rage, les propriétaires de tels objets les retirèrent et on n'en entendit plus que rarement parler.
Mais ils reviendront.

Les enjoliveurs de roue sont comme les Danaïdes: destinés à un mouvement éternel.

_____

Les langues inventées

Lu sur le site d'un cirque fameux et extravagant:

La plupart des paroles des chansons de (nos chansons) sont dans une langue inventée par les compositeurs et n'ont par conséquent aucune signification précise.

Tout cela est bel et bon.

Nous imaginons dans ce cas que les cabrioles, les jongleries et les sautillages ne veulent rien dire non plus. Rien, excepté, évidemment, la purée mystico-ésotérique qui teint les descriptions insérées dans le dossier de presse.

Par contre, étrangement, notre équipe a remarqué non sans sourciller qu'au moment de passer à la caisse avant un de leurs spectacles, le montant demandé, la facture tendue et la compagnie de crédit sollicitée pour la transaction ne provenaient pas, eux, du royaume des songes et des rêves foufous.

Pour rester dans la thématique, notre clientèle à ces farandoles fera donc partie elle aussi, désormais, d'un monde féérique.


Bien à vous,

La direction

____

Les noms de villes

Comme l'indique un livre qui traînait dans un coin de notre local, près du bac à ordures, nos villes actuelles prennent souvent leur nom dans la plus haute antiquité. Celle où il fallait absolument traîner un escabeau en partant le matin.

Aux États-Unis, la ville de Memphis a une toponymie égyptienne.

Memphis, Basse Égypte (haute saison)

De même, New Orleans était aussi une ville phénicienne, et Las Vegas, persane mésopotamienne (dans cette dernière, le jeu de hasard était formellement interdit, excepté le jeu de l'oie).

Clients poussant les hauts cris devant la montée
des prix dans le Moyen Empire (bas-relief).

Une fois notre investigation complétée, nous avons sagement remis le livre à sa place.

Il nous a fait plaisir de vous apporter ces connaissances.

Une bonne soirée.
____

Les chantiers de construction

___


Il est des choses que notre équipe ne saisit toujours pas bien, malgré l'étude et la recherche. Exemple:

Ceci

va devenir






cela.

Mais le réel problème, ce n'est pas de savoir si oui ou non une telle réalité soit plausible, qu'un tel amoncellement de poutres bringuebalantes, de clous rouillés et de cochonneries devienne éventuellement une coquette maison.

Le problème, c'est que l'on nous considère assez crédules pour gober cela.





La direction


Prière de laisser vos nombreux commentaires dans la boîte prévue à cet effet.

___

Les walkie-talkies

Peu de sujets sont aussi émouvants que les walkie-talkies.

Les bureaux dans lesquels est publié ce site sont nettoyés par quelques individus qui ont cru bon de se prémunir, totalement inutilement selon notre équipe, de walkie-talkies.
C'est un concert de constatations niaises et de feedbacks, puisqu'ils travaillent toujours l'un à côté de l'autre.

Si Richard Coeur de Lion a pu mener ses troupes à la victoire sans walkie-talkie, leur avons-nous expliqué durant leur pause, peut-être serez-vous en mesure de vous en passer vous aussi?

Depuis, ils ne nous adressent plus la parole.

L'employé qui reçoit un de ces gadgets réalise souvent un rêve de petit garçon, même s'il essaie de toutes ses forces de ne pas le démontrer.

Mais à quoi servent-ils, au final, ces talkie-walkies?

Oh, quelques corps de métier s'en servent à raison. Les policiers, pompiers, qui parfois s'échangent des propos sérieux lors d'un drame, que les médias nous rejouent ad nauseam aux bulletins d'information.

Mais la plupart du temps...


«10-4. En direction de la salle de réunion. Je vais rajouter des petits jus dans le frigo. Tango-Charlie.»

*

Épilogue

Les walkie talkies nous ressemblent.
Parfois embrouillés, et assez souvent inutiles.

____