Les tire-bouchons

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Tire-bouchon conçu par la NASA.
Après ouverture de la bouteille,
il s'envole vers une galaxie éloignée.

Meeting dans les bureaux d'une compagnie de tire-bouchon:


Bon, un peu d'attention, tout le monde.

On trouve que l'ancien modèle de tire-bouchon qu'on a sorti n'était pas assez original et complexe.

Quand son propriétaire s'en sert pour épater la galerie, ses invités comprennent trop facilement comment il fonctionne.


Voilà donc notre nouveau prototype.
Il fonctionne électroniquement, une puce contrôle les paramètres d'ouverture (le livret d'instruction compte deux cent cinquante pages), il est fait en ébène de Sibérie, un attelage de quatre mules est nécessaire pour exercer la pression afin d'ouvrir la bouteille, et...

... à vrai dire, on n'a pas encore réussi à en ouvrir une.


Ceci dit, si quelqu'un a une idée pour un tire-bouchon encore plus sophistiqué, qu'il n'hésite pas à nous en faire part.



Merci de votre attention,

La direction


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Les tentatives de record

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Détenteur du record du plus grand nombre
d'échecs à une tentative de record Guinness

Chérie! Téléphone au livre des records!
Ça y est! Je suis capable de projeter un noyau de cerise avec mon oreille!


-Oui, mais la dernière fois le monsieur a bien dit qu'il ne voulait pas faire un vol de six heures pour rien à partir de l'Écosse si on n'était pas bien certain de notre coup...

Qu'il ne désirait plus se déplacer pour des idiots qui tombaient tête première sur des barils...


Allons, allons! Je devrais être capable de recommencer!

Et dis-lui aussi d'arrêter au restaurant en passant.
Je vais profiter de sa présence pour tenter à nouveau le record du manger de hot-dogs!




Allons, qui ne risque rien n'a rien, non?

Non?


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Les objets à vendre

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Figurine laide à vendre.
Le vendeur n'a pas cru bon faire le lit
avant de prendre la photo.

Quand un individu veut vendre un de ses inutiles objets, il le déposera le plus souvent sur son lit, endroit qu'il considérera comme le plus plat et champêtre de la maison, avant de diffuser tous azimuts la photo de ses draps sales et de l'inutile objet posé dessus.



La couette, cette chose des plus intimes, est soudain dépersonnalisée.


Elle devient, malgré tous ces doux moments visage contre visage passés en sa compagnie... un vulgaire stand à encan.


Le vendeur, assoiffé de profits, ivre de doux billets, n'hésitera pas à y déposer ses vieilles bottes, ses pneus de voiture, ou n'importe quoi d'autre dont il voudrait se débarrasser à vil prix.



Et tout cela, malgré le dicton comme quoi il vaut toujours mieux laver son linge sale en famille.





Voilà où la quête éperdue d'argent mène l'humanité.








Question de notre voisin de bureau: et si on veut vendre notre couette de lit, on fait quoi?


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