Les créatures des profondeurs

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Nous pourrions nous lancer dans un savant exposé sur le sujet, décortiquer et analyser point par point les arguments et preuves dont nous disposons dans ce dossier. Mais ce ne seraient certainement que palabres et perte de temps. Aussi irons-nous aujourd'hui droit au but:

Elles sont inutiles.

Prière de laisser un commentaire détaillé dans la section commentaire ci-bas, avec nom, adresse, courriel et numéro de téléphone et nous vous rappellerons dans les plus brefs délais.
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L'obsession du sommeil

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La chambre de cette personne 

a été réservée il y a plus de 

six mois pour son petit dodo

À nos grand dossiers sur l'obsession du sommeil, nous voulions depuis longtemps ajouter un chapitre estival : l'obsession pour le sommeil des gens en voyage.
Voici donc notre reportage.


Une étrange obsession

Avant un voyage, de manière générale, les gens, avant toute chose, s'enquièrent toujours frénétiquement d'où ils vont dormir, cela semble les intéresser davantage que les attractions culturelles des endroits visités.

Ils réservent compulsivement chambres d'hôtel, auberges, gîtes, exaltés, certains que s'ils ne réservent pas un an à l'avance leur lamentable chambre il n'en restera plus (alors qu'il en reste toujours, il n'y a jamais un traître chat dans les hôtels de nos jours).


Une vie dédiée au sommeil

En camping, ils ne sont pas arrivés depuis cinq minutes que déjà leur tente est montée, leur sac de couchage installé, avec leur oreiller et leur petite doudou.

Même pour une visite d'une nuit chez tonton Albert, avant même de dire bonjour, ils se précipitent dans la chambre qui leur a été attribuée pour y déposer leurs inutiles effets, puis redescendent longtemps après et baillent dans la figure dudit tonton avant d'aller se coucher de très bonne heure, et ce même s'ils ne l'ont pas vu depuis de nombreuses années.


Non, les gens, décidément, ils ne pensent qu'au sommeil.
 


À moins que ce ne soient nous qui nous fassions des idées.



L'insomnie donne parfois lieu à d'étranges réflexions.


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Les lunettes de nerd

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Aujourd'hui, tout le monde veut être un nerd.

Parce que les nerds sont à la mode.

Les nerds sont cools désormais.

Avec leurs empires informatiques et Internet, ils sont maintenant des winners.


Pas comme avant.

Oh non.

Les nerds, avec leurs grosses lunettes, n'ont pas toujours eu la cote.

Pendant longtemps, peu d'individus étaient aperçus portant de telles montures.

Les seuls, en fait, étaient des gens atteints de myopie sévère, ou de très sérieux problèmes de vision.


Des millions d'enfants ont été ostracisés et traumatisés à cause d'elles.


Les lunettes orthopédiques ne sont pas un élément de "fashion". Ni un déguisement rigolo. 

Non

En portant ces lunettes (certains en achètent même sans force), c'est un peu comme quelqu'un qui marcherait avec des béquilles, sans s'être blessé.

Avec mes fausses lunettes orthopédiques, ça va être super

Porteriez-vous un appareil auditif si vous n'en aviez pas besoin?

Que répondriez-vous à un véritable malentendant qui vous questionnerait à ce propos?


Eh bien, c'est un peu la même chose pour les lunettes.

Bref, il semble désormais évident, qu'il s'agisse de n'importe qui, de votre grand'tante Hortense, du petit livreur de l'épicerie jusqu'au PDG de grande compagnie, et quiconque peut vous passer par la tête, tout le monde, oui, absolument tout le monde, veut être un nerd.

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Les chaînes de restaurants

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Ah, qu'il est bon, lorsqu'on est en voyage, de retrouver un instant ses repères, et se restaurer à une adresse connue.

Bon, suffit, voici enfin le vrai

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L'inutile statue

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Venez visiter le Monument de la Renaissance africaine!


Construit dans un des quartiers les dramatiquement pauvres de Dakar, au Sénégal, pour la légère somme de vingt-trois millions d'euros, ce bijou de l'art communiste (la Corée du Nord a envoyé une firme et des ouvriers pour le réaliser) saura vous éblouir.



N'écoutez pas ceux qui disent qu'il n'y a rien d'africain dans ce monument, qu'il semble sexiste, ou qu'on se croirait à Pyongyang.



N'écoutez pas non plus ceux qui bavassent à propos des tractations louches du président sénégalais, ou du fait que la Corée du Nord s'est vue offrir, grâce à son aide, des droits de pêche dans la région, qui ont eu comme conséquence le dépeuplement du milieu marin en plus d'enlever le pain et le beurre aux pêcheurs sénégalais, et profitez de votre visite!

Bienvenue au Monument du moyen-âge africain

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Les choses nulles

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-Hé, avez-vous vu le nouveau truc sur Internet!? 

-Non?!... Est-ce mauvais?

-Oui! Tout simplement nul à chier! Je vous l'envoie immédiatement!

 -Youpi!!»

En notre époque, les gens aiment les choses nulles.  

Des émissions vite faites avec des non-professionnels, les robes les plus laides des Oscars, la chanson médiocre de Rebecca Black, une énième grand-tante qui tombe le visage dans le gâteau de mariage.

Voilà ce qui ensoleille leur journée, ce qu'ils s'envoient les uns aux autres, avec émotion.

Regardez! La grand-tante a du gâteau
plein le visage!
 

Parfois, une personne nous affirme qu'elle déteste férocement tel ou tel film, et elle sait de quoi elle parle puisqu'elle l'a vu de nombreuses fois.

Beaucoup d’œuvres cinématographiques, parmi les plus abominablement mauvaises, deviennent cultes et adorées de tous justement parce qu'elles sont mauvaises.

Les vidéos virales en sont aussi un exemple probant.

Et le plus étonnant c'est que souvent, en parlant de quelque chose de nul, les gens vont dire que c'est "génial".

 Cette vidéo nulle est géniale!

De toute façon, en ces jours sombres, même si on nous dit qu'un film ne sera pas nul, eh bien la plupart du temps, il l'est quand même.

Mais la nullité ne se limite pas qu'au cinéma et aux vidéos.

Les gens préfèrent aller dans les magasins à grande surface, au service inexistant, pour y acheter des produits de mauvaise qualité.

Vivent les objets qui brisent 
après un mois!

Dans ce contexte, pourquoi les créateurs, les concepteurs, les fabricants se forceraient-ils à produire de la qualité?


Et attention, non pas que nous croyions que le blog que vous lisez en ce moment soit exempt de tout reproche, au contraire.

Car c'est notre motto à nous aussi, la nullité et les choses mauvaises.

Et c'est peut-être pourquoi nous nous posons toutes ces questions.


Mais il n'y a, hélas, probablement rien que l'on puisse faire.



Autre qu'établir ce constat : la nullité rend l'humanité heureuse.

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Les noms stupides d'amphithéâtres

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Tout semble avoir commencé en douce avec le "Tropicana Field", en Floride.

Anodin, direz-vous.

Vous avez sans doute raison.



Puis, sont apparus des endroits comme le Dunkin' Donuts Center, ou le FedEx Field (jusqu'ici rien pour écrire à sa mère, ou lui envoyer un colis).






Mais après cela, les vannes du mauvais goût étaient ouvertes:

Le KFC Yum! Center

Les amateurs d'événements sportifs ont eu droit à des choses comme:

Le "1-800 Ask Gary Amphitheatre"

...

L'humanité avait-elle véritablement besoin d'un "iPayOne Center", d'un "Whataburger Field", d'un "Jobing.com Arena"? (notez le côté socialement positif de ce dernier)

...

Les noms stupides d'amphithéâtres pullulent depuis un moment déjà, et rien ne semble vouloir freiner leur progression.

 Le "Northeast Delta Dental Stadium"

 (très poétique comme nom avouez-le)

Bref, pour conclure ce navrant billet, si votre rêve a toujours été de devenir un sportif de haut niveau, ou une vedette internationale de la chanson, et faire la tournée des stades, eh bien, c'est dans des endroits portant des noms pareils que vous jouerez.

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