Le premier vol deboutÇa ne vous coûtera presque rien!
Allez, déposez une poignée de monnaie sur le comptoir, ça devrait suffire!
Et vous vous envolerez, à un prix ridicule, et dans une posture qui l'est tout autant, vers l'une des capitales du monde!
Cette offre n'inclut pas les frais de douanes, de transport, le carburant, le transport des valises, la carlingue, ni rien à consommer, verre d'eau inclus (ou plutôt exclus).
Nota Bene: les toilettes seront également payantes, ainsi que le masque à oxygène.
Dernier point: le tout ne s'applique qu'à la section debout.
Promotion supplémentaire: une réduction sera accordée si vous urinez dans un sac-plastique et que vous vous déplacez à cloche-pied.
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Articles
Hahahahah !
RépondreSupprimerSi je saute dans une poche de patate jusqu'au premier urinoire est ce que j'aurai droit à une réduction ?
Pas peureux le monsieur sur son hélice, On est rendu là avec le transport aéronautique sauf a Longueuil on double le prix des passes car les employés gagne trop de mcdo-dollars, faut que quelqu’un paye, si ça continu je prend l’avion pour aller travailler, hahaha ha
RépondreSupprimerJ'y ai cru un instant (l'image ) !!
RépondreSupprimerRecherche cobaye afin de tester un nouveau principe de télétransporteur. Le voyage est gratuit et on vous donne deux tylenols a la sortis .. des volontaires ?
RépondreSupprimerAu fait, puisque les obèses paient double place sur bien des compagnies, les anorexiques paieront-ils moitié prix ?
RépondreSupprimerTinky, hilare.
Moi j'vais a Cuba dans trois semaine, pour sauver sur le poid j'prend l'avion nu et je fait venir mes vetements par train.
RépondreSupprimer@ anonyme Oui: un plat de patates pilées
RépondreSupprimer@ Claude Lavoie Oublie pas ton verre d'eau
@ Fallait pas
@ NASA Hahaha!!! Moi
@ Tinky Hahahahahaha!
@ Anonyme Hahhahaha!!
Merci pour ces, commentaires, qui seront archivés soigneusement, puis, dans quelques années, passés à la déchiqueteuse.